Анекдоты про лошадей!

[Totosha]

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

[VictoriaL]

... и остановил Иванушка коня своего, и пошел водицы напится....
И поскакали они потом дальше - конь и козленочек.

[Notka]

- Девушка, вы конным спортом занимаетесь?
- А что, у меня ноги кривые???
- Нет, у вас морда лошадиная.....

[Notka]

Ковбой, слегка в нетрезвом состоянии, выходит из бара, вскакивает на лошадь, пришпоривает- лошадь ни с места. Посылает сильнее- от лошади никакой реакции. Бьёт лошадь кнутом, лошадь не произнося никаких звуков падает на бок. Ковбой кое- как встаёт. Лошадь медленно, нехотя поднимается, смотрит с презрением на ковбоя:
- ну, сколько раз тебе говорить... ДЕРЕВЯННАЯ Я!!!

[Notka]

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает козёл, - но вас вытеснят машины, а козлы никогда не переведутся
:D

[Notka]

В журнале историю прочитала. Напишу от первого лица, легче так.

"Занимаюсь верховой ездой. Вчера одна девушка - коллега замечательный вопрос задала:"Лёша, а правда, что лошади- такие коварные существа... Ну, как женщины... Вроде любят тебя, любят, а потом раз- и за задницу схватят?!""

[Notka]

Два приятеля базарят:
-Никогда не води меня больше на ипподром!! Жудкое место!! Ужасное!! :evil:
- ?!?!
-Не успел нагнуться шнурки завязать, как на меня положили седло!!!
- А ты?
-Ну.. Третьим пришёл... :roll:

[Notka]

Мавленький верблюженок пожходит к маме:
-Мам! А почему у лошадей ножки строойненькие такие, изящные, а у нас кривые и толстые?
-Ну.. Сынок... Мы же корабли пустыни, мы ходим по песку много дней, лошади в пустыне не пройдут, а мы запросто..
-А... Ну, ясно..
Через полчаса:
-МАМ! А почему у лошадок зубки такие ровненькие, хорошенькие, а у нас, у верблюдов, кривые и жёлтые?
-Ну... Сынок... Мы же корабли пустыни, мы ходим по пустыне много дней, а в пустыне нет ничего, кроме колючек, которые мы должны есть..
-А... Ну, ясно..
Ещё через полчаса:
-МАМАА!! А почему у лошадок спинки такие ровненькие, красивые, а мы горбатые?
_Ну, сынок... Мы же корабли пустын..
-МАМ! Это я понял, а теперь объясни мне, нафига нам всё это в зоопарке?

[Notka]

2 приятеля разговаривают:
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на руке?
-А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у неё зубов!
-И что?
-Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

[Notka]

К гаишнику подходит зебра:
-Вы в каком секс- шопе купили эту палочку?
:lol:

[Notka]

Один из любимых анекдотов!


Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову,
оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!

[Notka]

На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
-Слышь,мужик, поставь в этом заезде на меня!
-Ты что,старая развалина, сдурела? Я ещё не совсем сошёл с ума.
Да ты не боись, мужик! Вот увидишь-первая приеду. Последняя скотина буду, если вру!
Мужик думает : "чем чёр не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придёт?!"-и поставил на неё все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
- Ну не шмогла я! НЕ-ШМОГ-ЛА!

[Notka]

Сидят жокеи после скачек, празднуют. Бухают, в-общем. Разговаривают, ессно, о лошадях. И тут один из жокеев говорит:
- Народ, а что это мы все о лошадях да о лошадях?.. Давайте лучше сменим тему? Поговорим, например, о му зыке... Вот, например, Бетховен...
На этих словах другой жокей поднимает лицо из салата и говорит:
- А кто на нем скакал?

[Notka]

Конкуристам посвящается :D

Едет ковбой, видит расщелину:
-Ничего, я ковбой, я перепрыгну-разгоняет лошадь прыгает.
Едет дальше, еще одна расщелина, но уже больше:
-Ничего я ковбой, я перепрыгну- разгоняет лошадь, прыгает.
Едет далее. Следующая расщелина. Огромная..:
-Ничего, я ковбой, я перепрыгну- разгоняет лошадь, вдруг лошадь резко останавливается перед препятствием, так, что ковбой по инерции летит далее:
-Ты ковбой, ты и прыгай...

[Notka]

Сидят два друга в трактире, вдруг входит лошадь, проходит по потолку-полу-потолку-полу, останавливается у барной стойки, заказывает виски и ананас. Выпивает виски, заедает ананасом, и далее уходит по той же траектории.
Один друг другому:
-Ты ни чего странного не заметил?
-Первый раз вижу чтобы виски ананасом заедали..

[Моська]

Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном,
а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика:
-Если придет муж, что ты будешь делать?
На что мужик отвечает:
-Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну.
Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно.
Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит:
-Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.

Клева!!!!! ХА ХА ХА!!!!!!!!! Ваще отпад, суппппеееееерррр!!!!!

[Masha]

У мужика в пути сломалась машина. Ну, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит.
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Ну, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...

[Masha]

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник? :lol:

[Masha]

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

[Masha]

Еще 50 местных цыган было похищено в Придурьевске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в неизвестное место.

[Masha]

Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!

[Masha]

Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет - продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

[Masha]

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

[Masha]

Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

[Masha]

Меринами не рождаются, меринами становятся.
:shock: :shock: :shock: :lol: