Про серых зайцев и жёлтых кроликов

[karla]

да и мне показалось что Ира слишком глубоко копает))

[бьяно]

А если в коллективе дисфункциональный лидер - надо при первой возможности слать коллектив, а не отращивать дзен. Иначе будет плохо в любом случае - жертва ты или любой другой участник взаимодействия. Ну, или пытаешься сам занять место лидера и навести порядок.

Куда его слать? Я это не особо поняла, уйти из школы, послать на три буквы?). Из школы ребенку не так уж легко и уйти , это все зависит от родителей. Что бы жертве или среднестатистическому участнику травле, не данному лидеру, кого то послать или стать лидером, то по любому надо слегка отрастить этот дзен и иметь определенные качества .
Вот два примера травли из моей жизни, все происходящие так и осталось для меня не понятным, что движет этими людьми, которые без травли , как без пряников, может мне кто объяснит? Извините за примеры, просто самой интересно получить ответы на некоторые вопросы.
В школе я была как то жертвой , внешний недостаток, сыграл не последнюю роль. Пока мне не стало самой не наплевать на свой недостаток, я бы из состояние жертвы наверное не выкарабкалась. Ну как жертвой?, я и дралась, просто сначала плохо дралась и не люблю я драться) и огрызалась, т.е в уголке не плакала и жаловаться не ходила, но все равно, травля была грандиозной. Потом мне стало фиолетово вообще и со всеми участниками травли начала спокойно общаться по отдельности, да же в чем то им помогать. Лидирше стаи, показывала какие то приемчики , с ее "правой рукой" сошлись на почве любви к собакам, а "левой руке" утирала сопли из за несчастной детской любви. И по отдельности они были нормальные девчонки, а вместе, начиналась опять у них, надо кого то гнобить.
Вот что у них за потребность такая?

В большинстве случаев жертва - это тот, кого боится инициатор травли.

Ну вот даже и не знаю кого она там боялась, может у нее был комплекс из за ее гренадерского роста, т.к основными ее жертвами были те кто маленький ростом. Самая война изначально была у нас, она была первая, а я последняя в строю(но это как то дико предполагать) Или она хотела утвердится за счет более слабых, мы же маленькие и хиленькие по весовым категориям то слабее. Вот тоже для меня вопросец
Второй раз может и правда я стала жертвой из за страха "лидера" потерять свои позиции , это было в лагере.
Нас было пятеро в комнате и вот одна на себя взяла бразды правления, нашла себе верную правую руку, на всякий случай и левую руку) и периодически пыталась травить одну толстеньку девчонку. Я осталась не удел, меня ни кто не трогал, в травле я не участвовала, в общем сама по себе- псих- одиночка).
Потом когда уже беспредел зашкалил я рьяно заступилась за эту девочку. Плавно все эта херь перенеслась на меня, вот я попала). Запомнила я один инцидент, на меня накинули одеяло , связали и вынесли на балкон, балкон закрыли и стали смотреть через стекло, что я там делать буду. Ну я распуталась и сижу на балконе, смотрю на них, как на диковинку, поведение "лидера" меня не удивило.Позже я узнала, она сама жертва жестокого обращения, родители ее сильно били и я даже прониклась к ней жалостью, но это намного позже, когда она нас покинула). Поведение правой руки меня тоже не удивило, она всегда была ее верной шестеркой. Но вот поведение левой руки, которая тоже периодически оказывалась жертвой и основной жертвы меня удивило, тем более, как бы я за них и заступилась. Это из за страха они приняли ее сторону и начали издеваться над тем кто за них постоял?
Тогда я на балконе решила, надо что то менять), брать бразды правления в свои руки и за неделю я всех переманила на свою сторону, мне было в тот момент просто интересно, как поведет себя лидер оказавшись на месте жертвы. Ее хватило на один раз, она заплакала и попросилась у вожатых перевести ее в другую палату (позже мне стало ясно, она сама жертва, но тогда я удивилась) Но тогда я поняла, у меня напрочь отсутствует этот иерархический инстинкт, как то мне все это скучно и я просто в покое доживала оставшиеся дни отдыха в Анапе, куда меня направили родители для профилактики здоровья.
А вот мои "подопечные" начали тосковать(кроме одной девчонки), что их ни кто не строит,, не дает команды над кем поиздеваться и ни кто не издевается, вот это для меня тоже осталось загадкой, что же им не хватало то?)
Пока писала, может уже и ответили на некоторые мои вопросы, но пока перечитывать некогда, оставлю сочинение на тему, как я был жертвой и лидером и как мне это все не понравилось))

[Charly]

У нас, кстати, была очень условная иерархия. По сути она была только в моей компании парий. Остальные были более менее сами по себе. Против жертв прессинга никто особо не "дружил". И стаи были условными. Собирались небольшие компании, потом распадались и пересобирались. Опять-таки моя компания оказалась самая стойкая. Хотя одна девочка от нас все время отбивалась куда-то еще.))) Может потому, что ее никто особо не трогал и ей не нужна была защита.
А насчет противогаза. Мой переход в другую школу был чем-то вроде такого откровения.))) Что оказывается можно очень весело жить, когда вроде бы все над всеми постоянно довольно жестко издеваются, но при этом всем хорошо и весело. Нам в 11-м классе перевели мальчика-гения. Такой совершенно типичный гений - по учебе знал и понимал практически все (а чего не знал, так находил), а в бытовом плане малое дитя на уровне умственно-отсталого. Так он влился в наш коллектив, хотя потом учителя говорили, что боялись, что мы его сожрем. Вместо этого мы помогли ему отрастить собственные зубы в дружественном коллективе. Он потом, о ужас!, сбегал вместе со всеми с уроков.

Вер, а что чуют - оно врожденное. Врожденная способность не терпеть покорно, а дать отпор. Да еще такой, что мало не покажется.

У меня иерерхиченский инстинкт очень сильный. Но он у меня направлен в первую очередь на защиту "стаи". так что мне категорически не понятно вот это вот - "зачморить всех вокруг, чтобы показать свою крутость". Я свою крутость показывала тем, что никто не смел подойти к "моей стае". Причем став постарше я для этого уже не дралась. Находила другие пути.

[karla]

идея что жертва это тот кого боится инициатор травли она очень позитивная для жертвы, но мне кажется далеко не абсолютная. Не фига у нас этих жертв никто не боялся

[Ирина]

Charly, комплексы усугубят и разовьют все. Агрессорам станет хуже, чем было, у свидетелей, которые сами не вмешиваются, отрастет пучок проблем, с жертвой и так всё понятно. Тут, как говорится, никто не уйдет обиженным. В коллективе не будет индивида, по которому эта ситуация не проедется от всей души.
Про то, что ребенку некуда деваться. А почему? Почему надо молчать, терпеть, отращивать дзен и оставаться в неприятном коллективе? Чтобы что? Вторая сигнальная система - она зачем? Чтобы открыть рот и сказать: нет, мне тут не нравится потому что... Я сам не могу решить эту проблему. Помогите мне ее решить. Ну да, вероятно, бывают ситуации, когда вот одна сельская школа на три деревни, а соседняя - в сорока километрах. Но это, знаете, редкая такая ситуация...
"В падлу" жаловаться взрослым? Тогда и милицию вызывать тоже в падлу, когда твой дом грабят. Нет доверия к взрослым? Не помогут, отмахнутся, всё испортят? Тогда у жертвы не в школе проблемы. У нее вдоль по жизни проблемы.
Что касается вопроса, чего ждать от учителей и воспитателей, если даже родители косячат - ну так ждать, что исправят. Родитель - это любитель такой, ЧВ. ))) А педагог - это профессиональный берейтор с в\о и разрядом. ))) Если ты видишь, что твою лошадь плохо работает плохой берейтор - ты поменяешь берейтора. Если на площадке тупой инструктор, который не умеет дрессировать собак, ты поменяешь площадку. Чем плохой педагог принципиально отличается от плохого берейтора или плохого инструктора? Чем плохая школа отличается от покатушной конюшни?
Что касается дразнения всяческого. Не любое дразнение - это травля. Я сейчас пытаюсь найти или сформулировать отличия, но вот не любое "плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин" - это травля. И когда мальчик лупит одноклассницу портфелем по макушке от избытка чувств - это тоже не травля. До какого-то момента это штатное взаимодействие. Со слезами, синяками, обидами - но все равно штатное. Это как раз правильно и нужно. Так что, возможно, мы просто тут о разном немножко. Ушла думать над четким определением травли.
Да, Charly, чуть не забыла. У тебя правильный такой, здоровенький иерархический инстинкт. Он в норме так и должен работать. )))

[karla]

я точно знаю что в нашем классе была именно травля, а не одноклассницу портфелем по голове.
и.. все и жертвы и агрессоры сейчас вполне в норме. Встречались недавно все как то свои псих травмы перешагнули в том числе и молчаливые свидетели. Ржали вспоминая, хотя по большому счёту было то не смешно

[Летучая]

Почему надо молчать, терпеть, отращивать дзен и оставаться в неприятном коллективе? Чтобы что?

Чтобы подготовиться, что и во взрослой жизни может всякое быть. И знать, что бывает так, что от неприятного коллектива вот так взять и не убежать. И помощи, возможно, будет не у кого просить и надо уметь самому решать возникающие конфликты, а не бегать от них. И надо уметь отращивать дзен. Это надо уметь отращивать по-любому.))
Ладно ещё девочку вот так учат. Хотя в наше время и это опасно. Но когда мальчика пытаются ограждать от неприятного коллектива и переводить и менять учителей и всё что-то, ох, не так, моему малышу. Коллектив не тот, учителя не те, хотя уже два раза школу меняли, теперь возим за тридевять земель, и всё равно не то) Всё стресс) А потом мальчик ведь вырастает и прячется за маминой юбкой со своими комплексами, кстати, говоря, неплохо отрощенными) В лучшем случае) Это неправильно.)

[Charly]

Как уже по-моему не только я писала - бежать часто просто некуда. так что остается только отращивать дзен и бороться своими способами.
Доверия к взрослым может не быть. Можно не хотеть числиться "стукачом". Причин не говорить взрослым много. На моем опыте - взрослые редко умеют разруливать детские конфликты. Был у нас конфликт с одним мальчиком в детстве. Он пожаловался бабушке, бабушка пожаловалась моим родителям. Мои родители попытались заставить меня извиниться. На выходе мы с мальчиком нехило так подрались и репутация мальчика упала ниже плинтуса. При том, что я была вполне готова к примирению, если бы оно пришло не в виде попытки меня продавить и выставить виновной. Сложно это.
А что касается специалистов... Далеко не все ЧВ способны оценить грамотную работу берейтора. И еще меньше родителей способны оценить грамотную работу педагога. Тем более, что в их понимании учитель должен учить, а не воспитывать.
Опять-таки не говорю за всех, но таких хватает.
Что такое травля сложно сформулировать... Это что-то такое, что заставляет того, кого травят заранее вжиматься в уголок в любой момент ожидая обиды в свой адрес. От любого практически. Это пинки по любому поводу. Просто походя. Это постоянные издевки. Это ржач за спиной и в лицо.

А вообще мое мнение, что родителям нужно не переводить ребенка в другую школу, а помогать преодолеть травлю. Это и с точки зрения неотращивания комплексов куда полезнее будет.

[Ирина]

Летучая, а почему? Нет, я правда не понимаю.
Хорошо. Возможно, когда-то в жизни сложится ситуация, что не у кого будет попросить помощи. Это бывает. Но почему это значит, что ты НЕ ДОЛЖЕН (не можешь, не имеешь права, я уж не знаю) просить помощи, когда есть, у кого? И почему ребенок должен справляться с ситуациями, с которыми теоретически может справиться, когда станет взрослым? Как на счет того, что двухмесячный щенок овчарки должен задерживать шпионов на границе? Нет, ну а что, он же вырастет потом в служебного пса. Что значит - еще не вырос?.. И почему любой конфликт надо непременно решать и непременно самому? В ряде случаев это статья вообще-то. ))) И даже если не статья - что, ЧВ должен непременно сам убиваться на своей лошади, терпеть, отращивать дзен, самому решать конфликты, но к тренеру обратиться - ни-ни? А вдруг когда-нибудь он окажется один на один с лошадью в тайге, и тогда как?.. Но ведь скорее есть смысл учиться у старших товарищей и перенимать опыт, пока ты не в тайге? И наверно есть смысл поменять лошадь, если совсем не получается договориться с этой?
Может сложиться ситуация, когда надо пережить сложный момент. Неприятный коллектив, например. Твердо зная, что это временно, и мы работаем над тем, чтобы ситуацию изменить. Даже если мы не можем это сделать вотпрямщас, это не повод соглашаться, что ну вот так, что ж делать, зарплата маленькая, начальник хамит, но надо учиться терпеть... Зачем? Чтобы до пенсии работать у хама за гроши? Ну а почему нет? Если "надо" доучиться непременно в этой школе с плохим педсоставом и отвратительной атмосферой в классе, то логично предположить, что надо доработать на этой работе. И учиться терпеть.
Я, честно, не понимаю: зачем? Терпеть имеет смысл, когда ты понимаешь, что это временно и ты намерен изменить ситуацию. Может быть, не получится. Сразу. Или вообще. Или ты убьешься в процессе. Но не соглашаться, что ну вот так вот, ну надо кушать, что в тарелку положили. Не нравится -а надо. А вдруг голод? Потом когда-нибудь будет, а я сейчас перловку не съел? Надо учиться давиться перловкой заранее. По-моему, это здоровский способ отрастить терпячку и потом всю жизнь так перловкой и давиться.

[karla]

вопрос в другом Как не терпеть и куда деваться. И потом даже ребёнок от себя то никуда не денется
придёт в новую школу. И? нет. бывает что это помогает. И часто бывает. Но далеко не всегда
кто то жертва всегда Или он с этим разберётся или нет

[Летучая]

почему это значит, что ты НЕ ДОЛЖЕН (не можешь, не имеешь права, я уж не знаю) просить помощи, когда есть, у кого?

Я не писала, что не должен.
Но не понимаю, почему надо приучать ребенка к тому, что сразу, чуть что, переводимся в другую школу. Ищем нового берейтораучителя. Во-первых и то и другое геморно, как уже писали. Во-вторых, ситуации, когда ребенка реально надо переводить от коллектива, единицы. Когда действительно всё патово. Учителя - не вкуривают, ученики все стрёмные, у ребенка стресс и истерика, нежелание идти в школу именно по этой причине. Всё остальное должно решаться на месте, в идеале, самим ребенком. он должен учиться разруливать конфликты, отстаивать своё право быть таким, какой он есть. Или искать компромисс, договариваться. Сам.
Иначе возникет ситуация когда

теоретически может справиться, когда станет взрослым

уже не получится.
Я пишу об обычной школе. не о колонии, не о школе наркоманов и отморозков и уголовников. обычная средняя школа. где есть всякие дети и возникают всякие ситуации. Детские, безусловно. Без поножовщины и встреч после школы с двадцатилетними "друзьями" одноклассника для "разговора".
Не знаю, о чём вы. И причём тут щенок овчарки в этой связи.

Но ведь скорее есть смысл учиться у старших товарищей и перенимать опыт, пока ты не в тайге? И наверно есть смысл поменять лошадь, если совсем не получается договориться с этой?

Ребёнка только не поменяешь, вот беда)


Я сейчас вспомнила, как в детстве смотрела сериал "Простые Истины", там ещё юный Данила Козловский играет) Вот там был сюжет, как мальчика день за днём чмырили двое более старших, издевались и прикалывались, как угодно. Он всё терпел, никому не рассказывал. а мама его всё бегала по учителям со словами "мой мальчик какой-то не такой. Над ним кто-то издевается! Мы уйдём в другую школу! Здесь какие-то отморозки! А мой мальчик тихий, культурный, тонкой душевной организации" И так из серии в серию. Причём мальчик её страдал от её опеки не меньше, чем от чмырения. И даже больше: он чмырившим не отвечал, потому что боялся расстроить маму. Потому что она у него, как наседка, всё пыталась решать за него.
Пока наконец в одной из серий мальчишки чмырившие его, не стали оскорблять его мать. И тут он внезапно с криком "Не смей оскорблять мою маму!" полез в драку. А тут идёт его мама и втирает директору про тихого мальчика) А её тихий мальчик возит по полу обоих ненавистных ему чмырителей))
Юмор, конечно, но доля педагогической правды тут есть) Ну вот что бы кардинально изменилось, если бы она его перевела? Такая же школа, там нашлись бы такие же мальчики, которые так же начали бы его чмырить, а он бы так же терпел) Не потому что мальчики прям такие плохие, нормальные, обычные. Сам ребенок-жертва безответный) Удобно его чмырить, срывать зло на таких удобно)

[karla]

слушайте а как правильно? чморить или чмырить? задумалась...

[Charly]

Ир, мне кажется мы немножко о разном.
Мы с Леной делаем упор на то, что ребенку редко предоставляется возможность выбора коллектива в детском саду или школе. Да и в институте тоже в общем-то, хотя там все-таки попроще будет.
И говорим не о том, чтобы терпеть, а о том, чтобы пропускать мимо. По сути лучший способ избавиться от травли - просто скучно становится травить, если жертва не реагирует.)))
Во взрослой жизни это тоже помогает частенько. Не терпеть, а пропускать цепляния к незначительному и попытки ударить по больному и идти к своей цели - очень полезное качество. Тем более у нас ох как любят ударить по больному, чтобы сбить с толку и отвлечь от основной проблемы.

[Летучая]

Во взрослой жизни коллективы тоже не выбираются. если нашлась хорошая работа с зарплатой хорошей, то коллектив может быть и не райский) Опять же, степень "плохости" коллектива у всех определяется своя. Кто-то, кто из школы в школу странствовал под опекой родителей, для того почти любой коллектив будет невыносимый)А уйти-то куда? некуда) Хорошая работа под ногами обычно не валяется)
А кто-то, кто в школе прошёл через какие-то стадии травли или вообще конфликтов с одноклассниками и другими детьми, может чаще сказать, что все эти коллективные интриги ерунда) Потому что есть, с чем сравнивать и кое-что вынесено из школы же) есть база, как этим управлять, и как вести себя) Где париться, а где забить)
Я даже надеюсь, что та девочка, которую мы травили, вынесла что-то из школы и во взрослой жизни ведёт себя менее хамски) ну или жизнь её потом стукнула в разы больнее, чем мы...

а как правильно? чморить или чмырить?

Фиг знает) И так и так)

[Sinica]

Чмарить
ряз. чахнуть, хизнуть, хиреть; | мять под гнетом, в нуже, еле прозябать. Чмара, нужа, нужда, нищета, гнет. Зачмарить, очмарить, одуреть, угореть.
(толковый словарь Даля)
Словарь синонимов:
унижать, чмырить, чмурить, издеваться, ругать, есть, бить, жрать

[karla]

а я думал что от слова чмо))

[Ирина]

Charly, а вот это и есть самое ужасное, что только может вынести жертва из своего опыта: что бежать некуда. Что не поможет никто. Что положиться не на кого, и те, кто должен тебя защитить, слишком глупые, слабые или вообще предатели. Но это проблема уже несколько шире вопроса травли как такового. В смысле, вопроса травли со стороны одноклассников.
Что касается того, что надо остаться в этой школе, будет меньше комплексов. А почему? Почему никому не приходит в голову, что плохо уйти от мужа-алкоголика, и надо жизнь положить на его перевоспитание - а то комплексы будут? В чем разница? Кроме того, один ребенок (даже с помощью родителей) не может преодолеть травлю. Он может добиться того, что его лично травить перестанут. Но атмосфера в коллективе здоровой от этого не станет. И дальше будет именно то, о чем ты писала: "найдется кто-то еще более убогий в глазах одноклассников, чем ты - тебе повезло". ТЕБЕ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ТВОИХ ГЛАЗАХ БЬЮТ И УНИЖАЮТ ДРУГОГО. Не тебя. Повезло. Не лезь, пока и про тебя не вспомнили. Это более годный вывод, чем "я не хочу - и не буду иметь с неприятными мне людьми"? Конечно, просто идеально было бы сделать так, чтобы все раскаялись и внезапно превратились в образцовый пионеротряд имени памяти гуманитарной помощи. Но вот никак. Это можно сделать только совместными усилиями кучи заинтересованных взрослых. А жертва этот сделать никак не может. Она может только покинуть дисфункциональное взаимодействие - как жена алкоголика.
Летучая, если мы про травлю - то мы именно про это, про издевательства, стресс и нежелание идти в школу а не про "мне снежком за шиворот попали, когда мы во дворе играли". Травля - это коллективно, регулярно и систематически - то есть, конфликт не перемежается периодами нормального общения типа "подрались-помирились" и "коротко о главном: всякое бывает". Ситуация "чуть что" вроде как не рассматривается: речь шла про травлю, а это не попадает в категорию "чуть чего".
Теперь про то, при чем тут щенки. ))) Щенок не может ряда вещей, которые может взрослая собака (при условии, что ее научат). Аналогично, взрослый может ряд вещей, которые ребенок не может (пока его не научили). Обучение собаки разным навыкам происходит постепенно, в определенном возрасте. Человека - тоже. Ребенок не может научиться сам решать конфликты. Во всяком случае, ничему годному он сам не научится. Его надо научить это делать. Как собаку учат ловить воров. То, что ребенок чего-то не умеет в 10, не значит, что он и взрослым этого не сумеет. В 4 он не умел чего-то, чему к 10-и научился. В 14 сможет что-то, чего не мог в 10. К социальным взаимодействиям это тоже относится. В песочнице он умел только реветь или бить Петю по балде лопаткой. В садике научится уважать право собственности и договариваться об очередности игры в общий мячик. Естественно, при условии, что его кто-то научил.
И про "попросить помощи". Я имела в виду вот это: "что помощи, возможно, не у кого будет просить, и надо уметь самому..." Я это расценила так, что ребенок должен решать свои школьные проблемы сам, невзирая на то, что ему ЕСТЬ к кому обратиться. Но обращаться он не должен, потому что в будущем, возможно, будет не к кому и надо заранее учиться обходиться без.

[karla]

так бежать реально не куда! вообще по жизни. бежать не куда

[Анюта]

Вер, вот о чем ты с Ирой споришь я вообще понять не могу. Мне как раз казалось, что у тебя подход к воспитанию Дашки очень созвучный был тому, что Ира пишет. (сходу вот вспомнился эпизод, когда ты, бросив дела, поехала вызволять Дашку из ментовки (уже не помню - за распитие пива на улице она туда что ли попала?), а кто-то из "соучастников" остался там еще на энное время, так как родители в целях пущего воспитательного эффекта, решили за дитятком не приезжать.)

А про бежать некуда. Это как-то вообще странно. В норме все-таки есть куда. Не нормально, когда маленький ребенок должен решать все-все проблемы сам. Нормально, когда может прибежать к родителям за помощью. Понятно, что постепенно он, видя примеры решения проблем, учится и сам их решать и к родителям бегает все реже. Но даже взрослый человек в каких-то ситуациях пойдет за помощью к мужу/родственникам/друзьям, а не будет все-все решать сам. И, по-моему, это нормально.

[Smile]

Согласна с Аней и Ириной Понятно, что не должно быть гиперопеки. Насколько я помню умных психологов, самыми успешными становятся дети, которых умеренно, разумно поддерживали. Одинаково плохи и гиперопека, и бросание в беде

[бьяно]

А вообще мое мнение, что родителям нужно не переводить ребенка в другую школу, а помогать преодолеть травлю. Это и с точки зрения неотращивания комплексов куда полезнее будет.

У моей мамы такое же мнение видимо было, я ей не жаловалась, а именно все спокойно рассказывала и предлагала вариант, может мне в другую школу перебраться, ну задолбал меня этот микроклимат)
На что мы мило поговорив решили, а фиг с ним справлюсь).
У меня кстати отчего начинался весь этот когнитивный диссонанс(или как его там) . Я не понимала, зачем кому то надо над кем то издеваться, чего то кому то доказывать, давать в нос. Люди пришли в школу, ну и пускай учатся, в конце концов знаниями потягаются например.
Просто у нас был в противовес очень обалденный двор, мне честно казалась, что ни какой у нас там особой иерархической лестницы не было,один за всех и все за одного) Ну могли там какие то спорчики возникнуть, была там у нас некоторая конкурентная борьба, бегали прыгали , лазили по деревьям. Я возглавляла команду девчонок в Казаки разбойники, один мальчишка был капитаном команды у мальчишек, вот мы с ним и тягались, то он какое дерево по сложнее найдет, мне за ним лезть, то я найду). Потом мы всем двором на Самбо пошли, часто во дворе мы с ним спарринг устраивали. Вот такая борьба двух капитанов команд у нас случалась , здоровая конкуренция.
Но я была только лидером в этой команде, выбранным именно по спортивным достижениям и не больше. Например в другом виде деятельности ведущим мог быть совсем другой человек.
У нас не было не одной жертвы, спокойно принимали новичков, спокойно стояли все вместе, против тех, кто на нас наезжал, помогали друг другу решать проблемы. Вот это здоровый детский коллектив и ни кто ни разу в нем мне не напомнил, что я дефективная, как и я ни кому, разумеется у многих были недостатки во внешности.

[karla]

за пиво)) нет, не в воспитательном раже Алёну бросили. а сказали в лом ехать)
Это разные вещи. броситься на помощь и помочь разрулит её отношения в с одноклассниками. путём перевода или ещё как.
В этих вопросах я помогала только советом или пинком. Я не уводила её из секции где у неё резко испортились отношения со всем коллективом разом, я не бегала за помощью к её тренеру, я не ходила к её классной. Нет классной я горшок однажды цветочный расфигачила. Но тут было дело в ней самой))

[karla]

когда я пишу что не куда бежать, я имею ввиду что..ну вот один мальчик.. блин не знаю какой недостаток привести что бы никого не обидеть)) все мы тут хороши.
Ну ладно у него нервный тик, и вот другой мальчик у него тоже нервный тик. Первого дразнят, второго нет. Второй вообще может быть лидером.
Куда и от чего бежать первому? От собственного тика? не убежишь. Ему надо жить с ним. и всё

[Анюта]

Вер, ну я не сомневаюсь, что Ира тоже не будет из-за каждого чиха школу менять. Ситуации бывают разные - где-то советом и пинком надо помочь. Когда-то таки сменить школу (ну бывает же, что косяк именно в коллективе). Но не помогать вообще ни советом, ни пинком, а сказать - да разбирайся ты, деточка, сама - по-моему, в корне неверно и ни к каким положительным результатам не приведет.
Другой вопрос, что и бросаться советовать и разруливать все подряд, когда ребенок и не просил и сам неплохо справляется тоже не надо. Но если уж не справляется и за помощью пришел, то надо помочь. Как конкретно - по обстоятельствам.

[Анюта]

когда я пишу что не куда бежать, я имею ввиду что..ну вот один мальчик.. блин не знаю какой недостаток привести что бы никого не обидеть)) все мы тут хороши.
Ну ладно у него нервный тик, и вот другой мальчик у него тоже нервный тик. Первого дразнят, второго нет. Второй вообще может быть лидером.
Куда и от чего бежать первому? От собственного тика? не убежишь. Ему надо жить с ним. и всё

Вер, так в твоей задачке сразу видно, что вся фигня не в тике. Так что от тика бежать не надо. И что этому первому может оказаться достаточно сменить линию поведения - а вот тут вполне можно помочь советом и пинком. :)