Давайте делиться!

[karla]

http://ru.youtube.com/watch?v=_nm8wSpl-tw

[Даha]

В пьяном состоянии сложно произнести:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И абсолютно невозможно произнести:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учебу рано вставать!

[Катарина]

Да-да-да)))
http://www.arthurdepins.com/index.php?page=ldo
Это художник, причём французский. На сайте есть его работы(слева) и видео(справа)
Может я уже публиковала, но тк форум глючил выкладываю

[tekinka007]

Даш, супер!
Скопировала себе )))

[karla]

Рыдала


МИРОВАЯ ИСТОРИЯ В РАБОТАХ И ВЫСКАЗЫВАНИЯХ АМЕРИКАНСКИХ СТУДЕНТОВ
• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут!"
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал "Государя", чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
• Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Людовик XIV стал королем Солнца.
• Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
• Вольтер написал книгу "Кэнди", из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена".
• Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной.
• Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
• Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге "Капитализм: высшая стадия социализма".
• Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
• Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

[tekinka007]

Офигела! Половина высказываний выглядит как бред сумасшедшего, особенно произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах - наверное, в вечной мерзлоте :shock:

[~Lirika~]

Я в шоке!!!!
У нас конечно тоже можно поискать перлы из истории, но американцы вечно славятся своим уровнем образования.
Даже не смешно, а плакать хочется, такое если только дитя малолетнее написать может

[Катарина]

Я за Задорнова!!!Он прав!!!

[karla]

Офигела! Половина высказываний выглядит как бред сумасшедшего, особенно произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах - наверное, в вечной мерзлоте :shock:

Насть у меня какие то анатомические ассоциации возникли :lol: :lol:

• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь

.
несколько раз перечитывала, никак врубиться не могла :lol:

~Lirika~, дети не смогут, у них терминов не хватит :lol:

Катарина
Не, я против. Жёсткое убеждение у Задорнова что-то с головой в последние несколько лет. Воззможно столько лет говорить смешно -сказывается на психике :(

[~Lirika~]

~Lirika~, дети не смогут, у них терминов не хватит :lol:

Зато очень похоже на детский лепет, или на бред сивой кобылы :lol:

Катарина
Не, я против. Жёсткое убеждение у Задорнова что-то с головой в последние несколько лет. Воззможно столько лет говорить смешно -сказывается на психике :(

Я не то чтобы за, но и не против тоже. Давно его уже не слушаю, поначалу было забавно, потом кажд раз слушать как он поливает грязью надоело. Реально смахивает на шизика, помешавшегося на Америке.

У нас тут препод по аудиту, утверждает, что якобы знаком с ним, чуть ли не лучший друг Задорнова. Так вот он нам на каждой паре по нескольку раз выносит мозги какие американцы идиоты, называет их врагами и с пеной у рта доказывает что Задорнов царь и Бог.
Складывается впечатление, что у него тоже не все дома, и вообще очень смахивает на нацистские происки

[tekinka007]

Ну вообщем-то сочетание слов " Девственных" и "в неожиданных местах", сразу вызвало вопрос - в каких-таких местах? :lol: :oops: но всеобщая бредовость фразы выбила из этой колеи ))

З.Ы. Народ, кто скажет, как аудиофайлы с компа выкладывать? есть убойная вещица, каждый раз сползаю под стол давясь от хохота, но только как это сюда выложить???

[Катарина]

Мне тоже интересно это послушать(и песню и как её выкладывать)

[Alhana]

Наши студенты тоже иногда такие перлы подбрасывают...
Моя подруга в пединституте на филфаке преподает, так там по Мастеру и Маргарите некоторые такое понаписали, что у меня волосы на голове шевелились...
Там что-то было о том, что по Москве ходили и подожгли Домлит не кто иной, как кот Воланда и собака Понтия Пилата. Какова парочка, а? :twisted:
На ФИЛФАКЕ. А потом они ведь пойдут детей учить. :evil:

[Aisling]

Спасибо! :lol:

О'Сирис....
Ушла рыдать.
Даешь ирландско-египетскую смычку!

[Катарина]

Я просто смотрю на картинку и смеюсь :lol:

[Маня)))]

не могла не кинуть сюда) :oops: :D

http://smotri.com/video/view/?id=v188694f734

[Катарина]

Класс! И видео правильно называется))
http://www.webpark.ru/test/brscan/index.php
Это типо сканер мозга. Пишешь имя- он те говорить что происходит у тебя в мозгах

[Даha]

семейная жизнь, черт побери!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[Баянчег]

я валялась под сталом :lol:

[rury]

стало страшно :roll:
вдруг мне тоже понравится :oops:

[i_melissa]

Реальная переписка

Запрос пользователя:

О, могущественные визири!
Несколько недель назад я смиренно жаловался на то, что у моего ноутбука то работает, то не работает клавиша "С". Вчера моя печаль стала чернее ночи - сначала отказала буква "Ф", а вчера отвалилось в разнобой половина клавиаутры )-8:

Причем стоит ноуту чуть разогреться, все работает как китайские часы.
Прошу, избавьте меня от мучений и позвольте заменить негодный кусок технологий, недостойно носящий имя Fujitsu Siemens P7120, на что-то более работоспособное.


Ответ поддержки:

О, достойнейший из достойных!
Что же привело твоего скакуна в столь неподобающее боевого коня состояние? Уж не коричневый ли напиток, выдаваемый шайтан-машинами на кухне нашего падишаха?

И (не сочти за дерзость, о достойный) не тот странный ли напиток, называемый в дальней Украине "пыво"?!

Кроме того, смиренно просим тебя ответить на вопросы ниже.

На что заменить тебе это недостойное твоего прикосновения тупое животное, подобное сыну ослиной блудницы? На молодого, легкого - но медленного сына того же вида, или на настоящего скакуна из конюшен самого визиря, FS 7110, достойного настоящего воина? Хоть и тяжел он, но мощь его неоспорима: мало кто еще из нашего стойла сравнится с ним в скорости и боевой мощи!

В ожидании развернутого ответа на вопросы остаемся

Главный визирь Таганского царства пресветлого падишаха, да продлит Аллах его годы

(подпись неразборчиво)


Пользователь:

О, умнейший из умнейших, да не померкнет улыбка мудрости на твоем лице! Да не сочтутся годы твоего правления над нами, смертными!
Позволь спросить тебя, зачем возводишь ты неправду на аккуратнейшего из племени, что поклоняется тебе? Многие тяжкие годы послужили дурно упоминаемому мной поделию рук Шайтана, не к ночи будь помянут, что готов доказать, представ пред твои очи с изделием в руках в тот же час, как прикажешь. А случусь не прав - готов терпеть твой праведный гнев и неблагосклонность.

Не смею желать я большего счастья, чем небольшой и легкий, сродни лани, потомок модельного ряда "P" конюшен Fujitsu Siemens. Не пристала мне несравненная скорость и неподобающая мощь, аки к лицу была б посланнику девелоперов, о Светлейший. Жажду я портативности и пафоса, сопутствующего люду моего племени.

Сколько же закатов отведет мне Главный визирь, да не сойдет лунный свет с его лика, до замены, и как повелит поступить с презренным металлом, что занимает место в моем тяжком труде на благо Падишаха?


Поддержка:


Приветствую тебя, о достойнейший из достойных, да не покинет тебя удача на пути нелегком пути твоем, да приумножатся твои твои дни!

Покорно прошу простить меня за сомнения в аккуратности твоей, да падет кара на мой нечестивый язык, посмевший усомниться в честности твоей и бережности!

Объяснения твои приняты и записаны, и ничто не стояло бы боле на пути твоем к новому, лани подобному, пафосному и, не побоюсь сказать, гламурному изделию мастеров великих из Сименса, если бы не слова, произнести которые мне все же придется.

Слова те, путь преграждающие к творению дивному, пишутся в нашем языке коротко и к пониманию они доступны, однако жалят безжалостно, забирая надежду на скорое избавление тебя от недостойного сына блудницы ослиной, кой посмел оставить тебя без средств к Производству на славу Падишаха нашего, да продлятся годы его.

Слова эти звучат как "нет на складе".

Смиренно просим тебя обождать день-другой до того момента, как караван, вышедший из достославного султаната Самокат неделю назад, достигнет столицы султаната Таганского, и привезет наконец то, что вожделеешь ты. И как только пребудет он, всеми силами нашими, мы, недостойные, будем стараться выполнить заказ твой как можно скорее, дабы не остановился великий Рабочий Процесс, ведомый нами во славу нашего Падишаха, да продлятся годы его.

За сим остаемся все так же преданные Падишаху и его Великому Рабочему процессу

визири ханства Таганского

(подпись неразборчиво)

пользователь:

Приветствую повторно, о Великий в своих сомнениях в моей честности и аккуратности, бережно хранящий наши ничтожные жизни в царстве порока и пива, да пребудет с тобой спокойствие и да не омрачит недостойный в своей малости склад твои думы.

Согласен я, тяжко вздыхая, обождать каравана, который путь свой тернистый держит из султаната Самокатного уже вторую неделю, преодоляя просторы и тернии. Ибо как говорят мудрцы: "Куда ж деваться?"

И да минует меня опасная как яд пустынной осы Презентация или коварный Хурал со своими потребностями в логине с клавиатуры недостойного творения рук Шайтана, не к ночи будь помянут и проклят трижды.

Возношу хвалу тебе, Визирь за внимание к бедам мирским и желаю доброго здравия во имя Эффективности Процессов, да превознесутся показатели монетизации двора Падишаха до небес.

За сим не смею более, и исчезаю. В ожидании каравана,

[karla]

из бошорга

В начале двадцать первого столетья -
О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?

Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой.....

[Sinica]

переписка - 5+
есть люди, которые даже решая проблему, делают это красиво:)

[karla]

очень понравилось









http://d-konstantinov.livejournal.com/4 ... #t10971166

[Snowy mew]

Какая красота!!!.... Особенно орел понравился :)