Нео-пословицы :D
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
3. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
4. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
8. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
9. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
10. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
11. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
Давайте делиться!
Автор
Сообщение
Блин, два последних ролика.... я плакала...Simona писал(а):а вот такое у нас было? (сперла у друзей)
Игра в снежки
http://www.youtube.com/watch?v=jA4Go3Eh ... ed&search=
Жеребенок
http://www.youtube.com/watch?v=KdG08NQuAhc&eurl=
Куда приводят мечты
http://www.youtube.com/watch?v=pmmsr7PAhWU&eurl=
:oops:
Любителям выездки.
http://www.youtube.com/watch?v=zKQgTiqh ... ed&search=
я от этого видео просто тащусь....вот НАСТОЯЩАЯ выездка.... :) вот к чему надо стремиться...
http://www.youtube.com/watch?v=zKQgTiqh ... ed&search=
я от этого видео просто тащусь....вот НАСТОЯЩАЯ выездка.... :) вот к чему надо стремиться...
Породы лошадей, да не простые, а... художественные! http://community.livejournal.com/ru_ill ... 18081.html
-
karla
- ВдохновениЁ
-
- Сообщения: 139882
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 25259 раз
- Поблагодарили: 32794 раза
Ох уж эти школьные сочинения
Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.
О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях
О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами
Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно
Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.
Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.
И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.
О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.
О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях
О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами
Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно
Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.
Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.
И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.
О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
Не тупи, не ссы, не ной
Армейская мудрость
Армейская мудрость
-
tekinka007
- Заядлый лошадЁнок
-
- Сообщения: 21018
- Зарегистрирован: Вт май 24, 2005 12:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 7819 раз
- Поблагодарили: 6125 раз
- Контакты:
Ну ладно, у меня тоже есть свои списочки приколов, стыренных неведомо когда и неведомо откуда. В тяжёлые жизненные моменты они веселят моё сердце (...Гы, особенно в пол-второго ночи :lol: ). Предлагаю повеселиться всем. Пишите отзывы, а то может и не смешно это вовсе?
Как узнать что ваш ребенок ГОТ?
Самое забавное, что креатив был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ СЕРЬЕЗНО ТАК ДУМАЮТ!!!
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (все программисты - Готы поголовно, а ещё если звоните в стримовску службу поддержки, то вы попадёте в тусовку готов и вообще, вы тоже гот, если это читаете)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними, - и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
Как узнать что ваш ребенок ГОТ?
Самое забавное, что креатив был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ СЕРЬЕЗНО ТАК ДУМАЮТ!!!
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (все программисты - Готы поголовно, а ещё если звоните в стримовску службу поддержки, то вы попадёте в тусовку готов и вообще, вы тоже гот, если это читаете)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними, - и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
-
tekinka007
- Заядлый лошадЁнок
-
- Сообщения: 21018
- Зарегистрирован: Вт май 24, 2005 12:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 7819 раз
- Поблагодарили: 6125 раз
- Контакты:
Рецепт яблочного пирога
(написано для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки
(написано для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки
— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
http://ziza.ru/2007/04/05/nyrjanie_na_l ... _foto.html
вот ни фига себе! люди понятно, за деньги, лошади-то как на это соглашались?! и где после удара о воду был позвоночник девушки?! и ноги лошади?
вот ни фига себе! люди понятно, за деньги, лошади-то как на это соглашались?! и где после удара о воду был позвоночник девушки?! и ноги лошади?
в ожидании чуда...
"спокойствие и динамика" (с)
мотоциклисты все - кАзлы!
"спокойствие и динамика" (с)
мотоциклисты все - кАзлы!
-
cuba libre
-
- Сообщения: 228
- Зарегистрирован: Ср мар 23, 2005 01:46
Фильм,кажись "Дикие сердца никогда не здаются",как написано в той ссылке.Фильм показывали в прошлом году по рен ТВ днём часа в 4 вечера.Попробую найти его в интернете,если надо...rury писал(а):ой, а что за фильм? Маха, у тебя есть?
Осмысливая мысли в смысле смысла, есть смысл помыслить о немыслимом (с)...
http://www.kvg.ucoz.ru/
если, все об это знали, то извиняйте)
на сайте можно закачать книги про лошадей, игры, фильмы... Там есть "Равновесие в движении", кот. я долго исказа в электронном варианте, книга Петушковой и вообще куча всяких полезностей. нужна только регистрация.
если, все об это знали, то извиняйте)
на сайте можно закачать книги про лошадей, игры, фильмы... Там есть "Равновесие в движении", кот. я долго исказа в электронном варианте, книга Петушковой и вообще куча всяких полезностей. нужна только регистрация.
if you want to be understood... listen. (c)
с любимыми не расставайтесь (с)
с любимыми не расставайтесь (с)
детские рисунки
http://www.374.ru/5302.php
http://www.374.ru/5302.php
мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов
-
tekinka007
- Заядлый лошадЁнок
-
- Сообщения: 21018
- Зарегистрирован: Вт май 24, 2005 12:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 7819 раз
- Поблагодарили: 6125 раз
- Контакты:
Я попыталась скачать фильм, но не получилось :( Расскажите, плиз, как скачиватьshoe писал(а):http://www.kvg.ucoz.ru/
если, все об это знали, то извиняйте)
на сайте можно закачать книги про лошадей, игры, фильмы... Там есть "Равновесие в движении", кот. я долго исказа в электронном варианте, книга Петушковой и вообще куча всяких полезностей. нужна только регистрация.
Жизнь не становится проще.
Становится проще смотреть на нее.
Становится проще смотреть на нее.
-
tekinka007
- Заядлый лошадЁнок
-
- Сообщения: 21018
- Зарегистрирован: Вт май 24, 2005 12:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 7819 раз
- Поблагодарили: 6125 раз
- Контакты:
А вот это тоже конное.
Стырено из дневника Зары на Хорсах. Читала - плакала и валялась:
Каскадер мне имя,
Или: Если человек дурак, то это не зависит от возраста.
Стою. Курю. Разговариваю с начальником (который привел своих детей заниматься к Маше). Смотрю – у начальника личико меняется… Поворачиваюсь. Мелкий. (Сыночку надо видеть. У него длина морды – почти с длину меня. В высоту:)). Стоит около бочки с овсом, мордой пытается открыть крышку. Из левады выпрыгнул. Прошу начальника позвать из конюшни Любашу-конюха (Маша на смене) и иду к коню: Сына, сыночка, а пойдем домой, или в леваду… Сыночка косит на меня глазом поверх края бочки, в которую он ужо засунул хавальник. Жрать нельзя. Я подхожу к ближе, сую руку в бочку, цапаю за недоуздок и с уговорами вытаскиваю морду из бочки. Морда вытаскивается и смотрит на меня с нескрываемым интересом. Потом голова говорит: а если я ТАК? И, глядя мне в глаза, тянет нос в бочку. Ессно, моих сил не хватает удержать Мелкую голову, и я почти ныряю вслед за головой. Заодно посмотрела в бочку – овес на самом дне, но есть. Конечно, длины моих рук не хватает, чтобы держать его за недоуздок. Я беру его за челку: Сыночка, а смотри, что у меня есть! Сухарик! Ааааа, это другое дело! Говорит голова Сыночки, вытаскиваясь из бочки. А Любаши что-то нет… Оказалось, она пошла с Машей. Опа-на. А я боюсь, что конь убежит на дорогу, в лес… Сыночка слопал сухарик и опять полез в бочку. Я в бочку не хочу. Потому недоуздок опять отпускаю. Опять выманиваю голову сухарем, но сухарь не даю, а берусь за недоуздок и тяну в направлении конюшни… Мелкий категорически против этого направления! И выражает он свой протест следующим образом:
Внимание.
Только сегодня, единственный раз в этом сезоне!!!
(барабанная дробь…………………..)
Дано: бочка, «девятка» Маши в 2,5 метрах от нее. Между ними стоит Мелкий. Носом к бочке, а хвостом, соот-но, к машине. Слева от морды Мелкого – я, лицом к машине, спиной к леваде, тащу его за недоуздок и маню сухарем. Недоуздок держу правой рукой. Мелкий идти не хочет. Мелкий встает на свечку, не сильно обращая внимания на то, что на его морде болтаюсь я. На задах разворачивается на 180 градусов. Я лееечуууу!!!! Переда встают на землю рядом с «девяткой», я при этом грохаюсь ногами о бампер. И Мелкий – БЕЖИТ галопом, вплотную к машине! Меня перекидывает через капот, и я понимаю, что ОТПУСТИТЬ НЕДОУЗДОК Я НЕ МОГУ!!! Потому что Мелкий тащит мое тельце по борту машины в горизонтальном положении, моим телом сносится зеркало с жутким грохотом, если я отстегнусь – мне одна дорога: под копыта!!! И я висю на недоуздке, как клещ. Всего-то пара прыжков галопа… И машина кончается. Я могу подставить ноги, что я и делаю, совершая немыслимый кульбит и отпуская недоуздок. Мелкий, освободившись от клеща, делает прыжок с ТАКИМ КОЗЛОМ!!! Если бы я не устояла и меня качнуло или повалило вперед… Быть бы мне «всадником без головы». Мелкий в следующем прыжке разворачивается, встает и смотрит на меня. Вот, гад. Игрушку нашел!!!Я подхожу, беру его за недоуздок и ору помогающей девочке: чембур неси!!!
После чего на чембуре почти без проблем завожу нахала в денник!!!
Нет, я с него худею!!!
Начальник впечатался в стену конюшни и таращит на меня глаза. «Это что ж, лошади такие опасные!!!». Ага, говорю, и трясущимися руками закуриваю сигарету…
Аплодисменты!!!!
А вот вам – комментарии моей приятельницы Сандры, которая, к ее сожалению, самого трюка не видела, но слышала о нем много. Наслушавшись, она создала такой вот диалог:)):
- Лошадь, ты кто?
- Я - Сыночка! А ты кто?
- Я тетя Таня.
- Здорово, тетка.
- Сыночка, а что ты тут делаешь? В бочке-то?
- А я тут кушаю-с...овес-с. Ныряй, смотри.
- И правда...бедненький, тебе же не достать, он на самом дне.
- Ага....несчастный я, голодаю...
- Сыночка, на сухарик, скушай, порадуй тетеньку
- Ну давай, так и быть
- Сыночка, ну зачем ты опять в бочку полез? Пойдем домой, я тебе еще сухарик дам.
- Сухарь давай, а домой не пойду, я еще не все съел...Тетя Таня, ты такая добрая, хочешь я тебя покружу, поподбрасываю (и мамину машину заодно протру)? Не хочешь? Поздно! держись крепче...
ЭХ...АХ....ОХ...УХ...ФЫР...ТЫР...ПЫР...А-А-А-А
- Тетя Таня, ну как? Тебе понравилось? Здорово, да?
- Д-да, С-сыночка, з-зам-мечтательно...ф-феер-рично...
- Ага, ну я рад...Ну что, домой пойдем? Машину я вроде протер...
Стырено из дневника Зары на Хорсах. Читала - плакала и валялась:
Каскадер мне имя,
Или: Если человек дурак, то это не зависит от возраста.
Стою. Курю. Разговариваю с начальником (который привел своих детей заниматься к Маше). Смотрю – у начальника личико меняется… Поворачиваюсь. Мелкий. (Сыночку надо видеть. У него длина морды – почти с длину меня. В высоту:)). Стоит около бочки с овсом, мордой пытается открыть крышку. Из левады выпрыгнул. Прошу начальника позвать из конюшни Любашу-конюха (Маша на смене) и иду к коню: Сына, сыночка, а пойдем домой, или в леваду… Сыночка косит на меня глазом поверх края бочки, в которую он ужо засунул хавальник. Жрать нельзя. Я подхожу к ближе, сую руку в бочку, цапаю за недоуздок и с уговорами вытаскиваю морду из бочки. Морда вытаскивается и смотрит на меня с нескрываемым интересом. Потом голова говорит: а если я ТАК? И, глядя мне в глаза, тянет нос в бочку. Ессно, моих сил не хватает удержать Мелкую голову, и я почти ныряю вслед за головой. Заодно посмотрела в бочку – овес на самом дне, но есть. Конечно, длины моих рук не хватает, чтобы держать его за недоуздок. Я беру его за челку: Сыночка, а смотри, что у меня есть! Сухарик! Ааааа, это другое дело! Говорит голова Сыночки, вытаскиваясь из бочки. А Любаши что-то нет… Оказалось, она пошла с Машей. Опа-на. А я боюсь, что конь убежит на дорогу, в лес… Сыночка слопал сухарик и опять полез в бочку. Я в бочку не хочу. Потому недоуздок опять отпускаю. Опять выманиваю голову сухарем, но сухарь не даю, а берусь за недоуздок и тяну в направлении конюшни… Мелкий категорически против этого направления! И выражает он свой протест следующим образом:
Внимание.
Только сегодня, единственный раз в этом сезоне!!!
(барабанная дробь…………………..)
Дано: бочка, «девятка» Маши в 2,5 метрах от нее. Между ними стоит Мелкий. Носом к бочке, а хвостом, соот-но, к машине. Слева от морды Мелкого – я, лицом к машине, спиной к леваде, тащу его за недоуздок и маню сухарем. Недоуздок держу правой рукой. Мелкий идти не хочет. Мелкий встает на свечку, не сильно обращая внимания на то, что на его морде болтаюсь я. На задах разворачивается на 180 градусов. Я лееечуууу!!!! Переда встают на землю рядом с «девяткой», я при этом грохаюсь ногами о бампер. И Мелкий – БЕЖИТ галопом, вплотную к машине! Меня перекидывает через капот, и я понимаю, что ОТПУСТИТЬ НЕДОУЗДОК Я НЕ МОГУ!!! Потому что Мелкий тащит мое тельце по борту машины в горизонтальном положении, моим телом сносится зеркало с жутким грохотом, если я отстегнусь – мне одна дорога: под копыта!!! И я висю на недоуздке, как клещ. Всего-то пара прыжков галопа… И машина кончается. Я могу подставить ноги, что я и делаю, совершая немыслимый кульбит и отпуская недоуздок. Мелкий, освободившись от клеща, делает прыжок с ТАКИМ КОЗЛОМ!!! Если бы я не устояла и меня качнуло или повалило вперед… Быть бы мне «всадником без головы». Мелкий в следующем прыжке разворачивается, встает и смотрит на меня. Вот, гад. Игрушку нашел!!!Я подхожу, беру его за недоуздок и ору помогающей девочке: чембур неси!!!
После чего на чембуре почти без проблем завожу нахала в денник!!!
Нет, я с него худею!!!
Начальник впечатался в стену конюшни и таращит на меня глаза. «Это что ж, лошади такие опасные!!!». Ага, говорю, и трясущимися руками закуриваю сигарету…
Аплодисменты!!!!
А вот вам – комментарии моей приятельницы Сандры, которая, к ее сожалению, самого трюка не видела, но слышала о нем много. Наслушавшись, она создала такой вот диалог:)):
- Лошадь, ты кто?
- Я - Сыночка! А ты кто?
- Я тетя Таня.
- Здорово, тетка.
- Сыночка, а что ты тут делаешь? В бочке-то?
- А я тут кушаю-с...овес-с. Ныряй, смотри.
- И правда...бедненький, тебе же не достать, он на самом дне.
- Ага....несчастный я, голодаю...
- Сыночка, на сухарик, скушай, порадуй тетеньку
- Ну давай, так и быть
- Сыночка, ну зачем ты опять в бочку полез? Пойдем домой, я тебе еще сухарик дам.
- Сухарь давай, а домой не пойду, я еще не все съел...Тетя Таня, ты такая добрая, хочешь я тебя покружу, поподбрасываю (и мамину машину заодно протру)? Не хочешь? Поздно! держись крепче...
ЭХ...АХ....ОХ...УХ...ФЫР...ТЫР...ПЫР...А-А-А-А
- Тетя Таня, ну как? Тебе понравилось? Здорово, да?
- Д-да, С-сыночка, з-зам-мечтательно...ф-феер-рично...
- Ага, ну я рад...Ну что, домой пойдем? Машину я вроде протер...
— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
Подборка конных терминов с проконей и форума ШВЕ:
КОННЫЕ ТЕРМИНЫ С ПОЗИЦИИ ДИЛЕТАНТА
Общие вопросы
Что такое или что означает:
1. Засечка - След от ремня на седалищных мышцах
2. За поводом - Антоним от “Перед поводом”
3. Кавалетти - Маленькая кавалерия
4. Кавалькада - организованная стая ковалей
5. Колики - То до чего может довести безудержный смех
6. Конное поло - Водное поло верхом на лошади
7. Контргалоп - Быстрое движение в противоположенную сторону движения смены
8. Коренник - Зуб пришедший на смену молочному
9. Мокрец - Самец мокрицы
10. Заподпруживание - Пружина под матрасом
11. Постановление - Приказ Минфин РФ
12. Прикуска - Один кусок сахара не разбавленный в чае, но употребленный с оным
13. Пристяжные лошади - лошадь к которой возможно пристегнуться ремнями безопасности
14. Реприз - что-то театральное
15. Розвальни - Жены увальней
16. Супонь - Густое первое блюдо, похожее на суп
17. Тебеневка - Густо населенная деревенька в районе Выдропужска
18. Тугоуздость - Тупость, узость мышления
19. Чавка - в простонародье лицо, как правило, по которому бьют
20. Шпрингартен - что-то из кораблестроения
Стати лошади
1. Холка - То же самое, что и загривок у собак
2. Спина - Трапеза для спиногрызов
3. Поясница - Место обитания радикулита
4. Круп - Слово крупа с кавказским акцентом
5. Скакательный сустав - Сустав, используемый в основном на скачках
6. Коленный сустав - Сустав, опираясь на который, жеребцы просят кобыл стать их женами
7. Каштаны - плоды каштанового дерева
8. Щетки - то, что воруют чаще всего у автовладельцев
9. Венчик - Очень маленький похоронный венок
10. Путо - Итальянское имя
11. Пясть - Конечность у Пятачка
12. Плюсна - Местность, где на реке много плесов
13. Яремный желоб - Желоб по которому хаотично стекают яремы
14. Ганаш - наркотик из семействагашишовых
15. Подвздох (голодная ямка) - Яма, куда во времена великой инквизиции бросали всадников проехавших манежную езду менее чем на 50%
16. Маклок - Новый гамбургер в Макдональдсе (чем-то похож на бигмак)
17. Локтевой сустав - Сустав, которым лошади отпихивают друг друга во время кормления
18. Плечо - часть рычага (физика)
19. Беззубый край рта - край рта в глубокой старости
20. Гребень шеи - расческа для расчесывания волосяного покрова на шее
Лошадиная амуниция
1. Путлища - Фамилия семейства одного лорда, жившего в стародавние времена где-то на границе Украины с Польшей, который прославился своей неземной любовью к лошадям
2. Ленчик - Ласковое обращение к Елене, жене лорда Путлище
3. Подбородный ремень - Ремень, который одевает жена лорда Путлище, чтобы скрыть вторые подбородки
4. Затылочный ремень - То, что стал носить лорд Путлище после того как ему изменила жена
5 . Налобник - Гематома на лбу у жены лорда Путлище, после того как он узнал что она ему изменила
6. Замок путлища - особняк лорда Путлище
7. Крыло замка путлища - Правая (левая) часть пункта №6
8. Трензель - родовой герб лорда Путлища
9. Подушки подколенные - Мениск, наследственное заболевание лорда Путлища
10. Приструга - Очень опытная прислуга, которая вечно что-то стругает у лорда Путлище
11. Лука - Автор очень вольного перевода библии, живший в одно время с лордом Путлище
12. Кольцо для подперсья - кольцо, которое в брачную ночь клали под подушку персы, часто приезжавшие в гости к лорду Путлище
13. Мартингал - Галлон (3,785 литра) Мартини, любимого напитка вышеозначенного лорда
14. Крыло верхнее и нижнее - Несущая плоскость у Кукурузника, любимого средства передвижения лорда Путлище
15. Корда - основа покрышек любимого автомобиля лорда Путлище
16. Щечный ремень - Корсет для хомяков, любимых животных лорда Путлище
17. Нагавки - Намордник на сильно гавкающих охотничьих собак лорда Путлища
18. Капсюль простой - Составляющая часть гильзы в сборе, из любимого охотничьего ружья лорда Путлища
19. Шамбарьер - Непреодолимое препятствие для Шаманов, заклятых врагов лорда, обитающих в близлежащих лесах
20. Лейца или чумбур - 2 хрени абсолютно ненужные лорду Путлище
Смена, Повод!
1. Вольт - Очень известный физик
2. Перемена направления по диагонали - Из векторной математики: перемена направления движения вектора
3. «Прямо!» - Ответ на вопрос таксиста – “Куда?”
4. «Налево-направо назад!» - Возможные варианты движения, когда перед тобой находится стена
5. «Дистанция 2 лошади» - Расстояния между влюбленными в случае крупной ссоры
6. «Дистанция 1 лошадь» - Расстояния между влюбленными в случае мелкой ссоры
7. Серпантин 3 петли - Траектория возращения домой после корпоративной вечеринки
8. Восьмерка - отечественный переднеприводной автомобиль
9. Перемена направления через середину манежа в 2 номера - Разбиться на пары (мальчик/девочка), составляющая часть игры “Ручеек”.
10. «Назад равняйсь, марш!» - Походка с откляченным задом
11. Как должен вести себя всадник при форсировании реки вброд в смене? - Пересчитать смену на одном берегу, затем на другом и вычислить потери.
12. Как должен вести себя всадник при спуске - подъеме? - нажать кнопку нужного этажа
13. Как должен вести себя всадник при преодолении естественных препятствий в смене? - Руководствоваться девизом “Видеть цель, не замечать препятствий”
14. Езда врозь - прогулки поссорившихся супругов
15. «Облегчаться под внутреннюю ногу» - Оправления естественных надобностей при сильном ветре со стороны внешней ноги
16. Манежная и полевая посадка на галопе - Посадка с галопа : 1 – в опилки, 2 – в траву
17. Как вы поведете себя, если ваша лошадь не идет в воду или через другое препятствие? - пересяду на более сговорчивую
18. Как вы поведете себя, если следующий за вами всадник отстал от смены? - Покажу ему язык
19. Сколько требуется вышагивать лошадь после работы? - Пропорционально тому, сколько её вырысивали и выгалопивали
20. Кавалетти – техника прохождения шагом и рысью - главное – правильно послать!
Техника безопасности :
1. Что запрещается делать в конюшне ? - Смотри приложение на 68 листах
2. Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия? - Вспомню полученные в юности навыки бокса
3. Если Вам нужно оставить лошадь поседланную в деннике, что Вы предпримите? - оставлю
4. Можно ли привязывать взнузданную лошадь? - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась
5. Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу? Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения
6. Какая обувь используется для верховой езды? - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков
7. Если лошадь понесла – Ваши действия? - Понестись вместе с ней
8. Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия? - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им
9. Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия? - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса
10. Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом? - только на собаках и задом наперед в полнолуние когда зацветет папортник
.11 Если лошадь испугалась – Ваши действия? - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга
12. Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно? - С начало изучить лошадиные обычаи
13. Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать? - забежать в аптеку – купить что-то к чаю
14. При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия? - помолюсь
15. Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника? - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами старый всадник должен валяться где-то там
16. При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой? - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной…
17. Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена? - на 8-ом месяце от счастья
18. Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову? - Чтобы седло не сползло
19. Как сочетать работу лошади с режимом её кормления? - кто не работает – тот не ест!
20. Как правильно спешиться и завести лошадь в денник? - ногами вниз, мордой вперед
КОННЫЕ ТЕРМИНЫ С ПОЗИЦИИ ДИЛЕТАНТА
Общие вопросы
Что такое или что означает:
1. Засечка - След от ремня на седалищных мышцах
2. За поводом - Антоним от “Перед поводом”
3. Кавалетти - Маленькая кавалерия
4. Кавалькада - организованная стая ковалей
5. Колики - То до чего может довести безудержный смех
6. Конное поло - Водное поло верхом на лошади
7. Контргалоп - Быстрое движение в противоположенную сторону движения смены
8. Коренник - Зуб пришедший на смену молочному
9. Мокрец - Самец мокрицы
10. Заподпруживание - Пружина под матрасом
11. Постановление - Приказ Минфин РФ
12. Прикуска - Один кусок сахара не разбавленный в чае, но употребленный с оным
13. Пристяжные лошади - лошадь к которой возможно пристегнуться ремнями безопасности
14. Реприз - что-то театральное
15. Розвальни - Жены увальней
16. Супонь - Густое первое блюдо, похожее на суп
17. Тебеневка - Густо населенная деревенька в районе Выдропужска
18. Тугоуздость - Тупость, узость мышления
19. Чавка - в простонародье лицо, как правило, по которому бьют
20. Шпрингартен - что-то из кораблестроения
Стати лошади
1. Холка - То же самое, что и загривок у собак
2. Спина - Трапеза для спиногрызов
3. Поясница - Место обитания радикулита
4. Круп - Слово крупа с кавказским акцентом
5. Скакательный сустав - Сустав, используемый в основном на скачках
6. Коленный сустав - Сустав, опираясь на который, жеребцы просят кобыл стать их женами
7. Каштаны - плоды каштанового дерева
8. Щетки - то, что воруют чаще всего у автовладельцев
9. Венчик - Очень маленький похоронный венок
10. Путо - Итальянское имя
11. Пясть - Конечность у Пятачка
12. Плюсна - Местность, где на реке много плесов
13. Яремный желоб - Желоб по которому хаотично стекают яремы
14. Ганаш - наркотик из семействагашишовых
15. Подвздох (голодная ямка) - Яма, куда во времена великой инквизиции бросали всадников проехавших манежную езду менее чем на 50%
16. Маклок - Новый гамбургер в Макдональдсе (чем-то похож на бигмак)
17. Локтевой сустав - Сустав, которым лошади отпихивают друг друга во время кормления
18. Плечо - часть рычага (физика)
19. Беззубый край рта - край рта в глубокой старости
20. Гребень шеи - расческа для расчесывания волосяного покрова на шее
Лошадиная амуниция
1. Путлища - Фамилия семейства одного лорда, жившего в стародавние времена где-то на границе Украины с Польшей, который прославился своей неземной любовью к лошадям
2. Ленчик - Ласковое обращение к Елене, жене лорда Путлище
3. Подбородный ремень - Ремень, который одевает жена лорда Путлище, чтобы скрыть вторые подбородки
4. Затылочный ремень - То, что стал носить лорд Путлище после того как ему изменила жена
5 . Налобник - Гематома на лбу у жены лорда Путлище, после того как он узнал что она ему изменила
6. Замок путлища - особняк лорда Путлище
7. Крыло замка путлища - Правая (левая) часть пункта №6
8. Трензель - родовой герб лорда Путлища
9. Подушки подколенные - Мениск, наследственное заболевание лорда Путлища
10. Приструга - Очень опытная прислуга, которая вечно что-то стругает у лорда Путлище
11. Лука - Автор очень вольного перевода библии, живший в одно время с лордом Путлище
12. Кольцо для подперсья - кольцо, которое в брачную ночь клали под подушку персы, часто приезжавшие в гости к лорду Путлище
13. Мартингал - Галлон (3,785 литра) Мартини, любимого напитка вышеозначенного лорда
14. Крыло верхнее и нижнее - Несущая плоскость у Кукурузника, любимого средства передвижения лорда Путлище
15. Корда - основа покрышек любимого автомобиля лорда Путлище
16. Щечный ремень - Корсет для хомяков, любимых животных лорда Путлище
17. Нагавки - Намордник на сильно гавкающих охотничьих собак лорда Путлища
18. Капсюль простой - Составляющая часть гильзы в сборе, из любимого охотничьего ружья лорда Путлища
19. Шамбарьер - Непреодолимое препятствие для Шаманов, заклятых врагов лорда, обитающих в близлежащих лесах
20. Лейца или чумбур - 2 хрени абсолютно ненужные лорду Путлище
Смена, Повод!
1. Вольт - Очень известный физик
2. Перемена направления по диагонали - Из векторной математики: перемена направления движения вектора
3. «Прямо!» - Ответ на вопрос таксиста – “Куда?”
4. «Налево-направо назад!» - Возможные варианты движения, когда перед тобой находится стена
5. «Дистанция 2 лошади» - Расстояния между влюбленными в случае крупной ссоры
6. «Дистанция 1 лошадь» - Расстояния между влюбленными в случае мелкой ссоры
7. Серпантин 3 петли - Траектория возращения домой после корпоративной вечеринки
8. Восьмерка - отечественный переднеприводной автомобиль
9. Перемена направления через середину манежа в 2 номера - Разбиться на пары (мальчик/девочка), составляющая часть игры “Ручеек”.
10. «Назад равняйсь, марш!» - Походка с откляченным задом
11. Как должен вести себя всадник при форсировании реки вброд в смене? - Пересчитать смену на одном берегу, затем на другом и вычислить потери.
12. Как должен вести себя всадник при спуске - подъеме? - нажать кнопку нужного этажа
13. Как должен вести себя всадник при преодолении естественных препятствий в смене? - Руководствоваться девизом “Видеть цель, не замечать препятствий”
14. Езда врозь - прогулки поссорившихся супругов
15. «Облегчаться под внутреннюю ногу» - Оправления естественных надобностей при сильном ветре со стороны внешней ноги
16. Манежная и полевая посадка на галопе - Посадка с галопа : 1 – в опилки, 2 – в траву
17. Как вы поведете себя, если ваша лошадь не идет в воду или через другое препятствие? - пересяду на более сговорчивую
18. Как вы поведете себя, если следующий за вами всадник отстал от смены? - Покажу ему язык
19. Сколько требуется вышагивать лошадь после работы? - Пропорционально тому, сколько её вырысивали и выгалопивали
20. Кавалетти – техника прохождения шагом и рысью - главное – правильно послать!
Техника безопасности :
1. Что запрещается делать в конюшне ? - Смотри приложение на 68 листах
2. Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия? - Вспомню полученные в юности навыки бокса
3. Если Вам нужно оставить лошадь поседланную в деннике, что Вы предпримите? - оставлю
4. Можно ли привязывать взнузданную лошадь? - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась
5. Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу? Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения
6. Какая обувь используется для верховой езды? - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков
7. Если лошадь понесла – Ваши действия? - Понестись вместе с ней
8. Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия? - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им
9. Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия? - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса
10. Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом? - только на собаках и задом наперед в полнолуние когда зацветет папортник
.11 Если лошадь испугалась – Ваши действия? - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга
12. Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно? - С начало изучить лошадиные обычаи
13. Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать? - забежать в аптеку – купить что-то к чаю
14. При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия? - помолюсь
15. Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника? - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами старый всадник должен валяться где-то там
16. При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой? - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной…
17. Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена? - на 8-ом месяце от счастья
18. Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову? - Чтобы седло не сползло
19. Как сочетать работу лошади с режимом её кормления? - кто не работает – тот не ест!
20. Как правильно спешиться и завести лошадь в денник? - ногами вниз, мордой вперед
Dream that you will live forever,
Live as if you will die today
Live as if you will die today
Ирина ТОКМАКОВАИвушкин был легкий, почти невесомый! Они вместе неслись через луг
и влетали в Меру, там, где пологий бережок и маленькая золотистая
песчаная отмель. Мера взрывалась брызгами, в каждой капельке
отражались сразу и луговые цветы, и солнышко, и прибрежные ракитовые
кусты, от этого капельки речной воды делались разноцветными, и на душе
у обоих становилось весело, легко и разноцветно.
А зимой! Ивушкин насыпал Луше овса, садился рядом на маленькую
скамеечку, которая осталась от прежних жильцов, - хозяйка, сидя на
этой скамеечке, доила Ромашку - корову. Ивушкин усаживался на
скамеечку, и они с Лушей беседовали...
А что же теперь получается? Вся семья уедет в город, где эти
"разы, двазы, мазы", а она останется одна - голодная, холодная,
печальная и никем не любимая? Брошенная?
"Так не бывает, - думала Луша. - Разве своих бросают?" Что-то во
всем этом не было похоже на правду, что-то кололось и царапалось в
голове, или в душе, или где уж там - неизвестно, где-то внутри. Не
вязалось, не верилось. Но Ивушкин объяснил все складно, и выходило все
так.
"СЧАСТЛИВО, ИВУШКИН!"
Повесть-сказка
http://bookz.ru/authors/tokmakova-irina ... irn01.html
