Давайте делиться!

[Белоусова Ирина]

Вер, вот не поверишь, хотела специально для тебя выложить. Зная что ты любишь всякую такую фигню)))

[karla]

И ты угадала :lol:

Лови в ответ про нелюбимых:lol:


ДНЕВНИК КОТА

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая
--------------------------------
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги.
Оп, споткнулась
Получилось; Навернулась
--------------------------------
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось; Разлила
-----------------------
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря
---------------------------------------------
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже;
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить;
-----------------------------------
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба;
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
--------------------------------------
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка
(типа, нету когтеточки…)
--------------------------------------------
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
---------------------------------------
>Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла;)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось; Оборвал;
-------------------------------------------
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
------------------------------------------
P.S.<Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

[Белоусова Ирина]

:lol:

[Лазурный]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг
заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке,
есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[karla]

Юль, это супер. Рыдала взахлёб :lol:

[Белоусова Ирина]

баянбаян :lol:

[Simona]

Тебе Ирочка может и баян, а я чувствую, что эта автомобилемания скоро либо меня либо мужа доведет до такого же состояния... вчера самалично лазила по автору... короче, не трогать мужика! у него реальная проблем,а вам все хаханьки :twisted:

[Орбита]

Может, уже и было здесь.....

Вы конник, если:
1. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
2. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
3. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
4. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому
5. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
6. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
7. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
8. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
9. Когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
10. Засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.

11. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки
12. Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
20. Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. При езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
25. Разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! тишеее!" и т.д.
27. Когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена.
32. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то, каким они идет галопом - правым или левым.
33. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
40. При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога)
41. Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
42. Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.
43. На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.
47. Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры
48. У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще чем у Вас
51. В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
52. Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади
53. Работая в Worde, Вы беситесь от постоянных подчеркиваний слов-амуничник, трензель,шамбон,полуодержка…
54. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
55. Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта.
56. Если Ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, Вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
57. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
58. Когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - Ваша первая мысль: "на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги... попону... гель... ногавки... подкормки..."
59. Судьба и кончина Ваших мобильников примерно одинакова...
60. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии...
61. Стоимость кофточки или юбочки автоматом переводится на мешки с овсом.
62. Погода теперь делится на "можно ездить" (не очень холодно, нет дождя, под ногами прилично) и "нельзя ездить" (мороз, дождь, под ногами безобразие).
63. В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
64. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для Вас, как класс.
65. Когда все Ваши друзья и знакомые знают, то Тюбик - это имя лошади, а не зубная паста.
66. Если Ваш ребёнок с 3-4 лет знает, из чего состоит уздечка, а в первом классе уже может внятно рассказать, сколько штрафных очков начисляют за обнос, закидку и чем отличается "малый приз" от "среднего".
67. Если Вы не можете понять, почему Ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения... Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи!
68. Все Ваши знакомые уже в курсе, что солярии бывают не только для людей.
69. После нового года Вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что Ваша лошадь с удовольствием её употребит в пищу.
70. Когда друзья предлагают поехать с ними в пансионат в подмосковье на недельку-другую Вы первым делом узнаёте, есть ли там лошадки.
71. Вы сразу замечаете ошибки в книгах и фильмах, связанные с лошадьми.
72. У Вас больше фотографий лошадей, чем родных.
73. На работе у Вас болят голова, желудок, спина и зубы одновременно, но все симптомы проходят на подходе к конюшне.
74. Каждый раз, услышав громкий звук, Вы судорожно сжимаете колени.
75. Завидев на улице машину, Вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
76. Запаху самых модных духов Вы предпочитаете запах конюшни.
77. Вы добираетесь до конюшни час в пургу, чтобы поездить верхом, но на получасовую поездку к друзьям у Вас нет времени.
78. На заднем сиденье Вашей машины можно найти хлыст и шпоры.
79. Груда белья, приготовленного для стирки, состоит в основном из бриджей, вальтрапов, бинтов.
80. Читая это Вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь и думаете "Блин, это ж про меня!"))


:D

[Aisling]

Текст, и правда, старый, но когда я поймала себя на мысли о том, что слова "Художественная ковка" вызывают у меня какую-то неадекватную реакцию.... :D

[shoe]

http://www.youtube.com/watch?v=8uhTE2jASLg
http://www.youtube.com/watch?v=xXZTNW3Gi3I
Тем кто пропустил )
Дело в кепке.

[karla]

[tekinka007]

Огнестрел ))))
Из дневника на Проконях:

Вот только вышли мы на дорогу провожать Настю домой, как подъехал Костян, так сказать, сосед по "тур потоку". И рассказал...
Вот что он рассказал.
Ну, во-первых, у него туристическая база с причалами для речных судов, стоянки и ремонта. Так вот, вышел он вечером на берег и видит, как идёт по реке кораблик "путейцев" - службы проверки фарватера. Странно так идёт, с красными огнями (их не должно быть), просит швартовки. Швартуется. С корабля двое совершенно не трезвых матросов тащат третьего, без чувств... Костя думает, что товарищу поплохело... Но!
За некоторое время до этого.
Совершенно не трезвые судоходы что-то, как водится, отмечали и, как водится, какое же отмечание без фейерверка! Фейерверки на судне ясно какие - ракетницы. Но вот беда, у ракетниц не было чеки, а были только фитильки. Что ж, наш человек очень предприимчив, причём, предприимчивость нашего человека возрастает во много крат, опосля приёма национальных продуктов...
Не долго думая, были взяты ракетницы, изолента и с помощью оной, эти "фейерверки" были прикручены к "столбикам" по борту катера. В процессе бегания и поджигания "фейерверков", случилась малая оказия. Одна из ракетниц ну ни как не хотела поджигаться, а когда захотела, то фитилька осталось мало и он "приклеился" к изоленте. Та начала плавиться, ракетница начала нагибаться из вертикального положения в горизонтальное и таки загорелась. Видя это, "поджигающий" развернулся и дал стрекача, но ракета была проворнее. Нацелившись на не трезвого "смельчака", она стартанула. И ни куда-нибудь, а прямой наводкой в... пральна! В ЗАД! Но не просто в зад, а аккурат в серединку, в анальное отверстие так скать (Вот "повезло".... ) Каманда в шоке, пострадавший в отключке, хорошо, причал - вот он!
Так вот, видит Колян двоих, волокущих "бездыханное" тело в тапочках и халате... Интересуется... Они вкратце излагают. Костян ржот, ибо такого не бывает. "Бездыханного" разворачивают причинным местом.
Костян: "Во бл...!!!!!" Грузят тело в джип и пулей в больничку!
Дальше - веселее...
В приёмном покое происходит всё, описанное выше, только со сменой места с финальной фразой :"Во бл...!!!!"
В это время!....
В это время "тело" приходит в чувство... и будучи "под наркозом", на вопрос врача: " Что это???!" отвечат.....
Гордо так, будучи в халате, тапочках и с чёрной жопой, заявляет: "Огнестрел!" и.... вырубается!!!
А дальше... дальше ещё веселее. Компанию, привёзшую пострадавшего, во главе с Костяном закрывают в приёмном покое до приезда опергруппы. Та приезжает быстро-быстро и всех, как водится, до разбирательства, "в кандалы".
Ещё не мало времени снимали показания, ржали, не верили. Снова снимали показания, снова ржали. Потом собралась вся больница и ржали все вместе, после чего, получив заключение хирурга о достоверности повреждения, компания вновь обрела свободу.

[karla]

жжгут

[Anastasiazh]

Утащено с trinixy.ru

Летающая собака

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, п**ц, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато ж**па изодрана в клочья.

- В смысле – «ж**па в клочья»?

- «В смысле ж**па в клочья» - это значит вся ж**па у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

[karla]

прекрасное. напоминает историю про Клёпу))

[Anastasiazh]

Просим историю про Клепу в студию

[karla]

Ну история про Клёпу баянистый баян.
Хотя... сама с удовольствием иногда перечитываю. Ловите ещё раз :lol:

У Миши есть Маша, а у Маши Клёпа (Клеопатра, блин)…Клёпа это такаясобачка вроде из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей –маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегаетэтот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то. Вечно мёрзнет иписается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывелспециально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящиебольшие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахаликаких-нить доисторических хомяков там и прочих грызунов…поэтому повнешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминаетчота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает,была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что послеэтого знакового события её жизнь радикально изменилась это факт. Такоечасто бывает, что маленькие собачки часто писаются, а то и какаются отизбытка чувств. Если допустим их сильно нахлабучивает какая-нитьрадость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выходсвоему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища попятаку – и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительноот положительных эмоций: типа там хозяйка пришла – лужа, конфеткудали – вторая. Ну и таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всёстало намного мрачнее. Теперь писается и какается ещё и от страха, т.е.от одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давниепричины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Мишатолько подкатывал к свой бабе, он вёл себя прилично – чистил там ейкартошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А ужадной и вечно голодно Клёпы была галимая привычка тырить ништяки измусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьигены) – пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазуне знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, иеё вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмогоэтажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мнедумается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к чёрту, а тутещё эти прыжки затяжные… Её искали, искали, потом думали что убежала,потом думали, что украли (кому она нужна…) – короче, горе в семье. Апотом Миша, идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лайнавзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ейположено быть, имела частичную потею ориентации и совсем пересталагавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизньвперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, снашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво,речка, бадмингтон … Ну и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Мишарешил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврюна поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глазна перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и сулыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа – фас!Клёпа – анфас…» Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку всёещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала вобморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять,ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли однимударом – и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жаднаяКлёпа решила воланчик всё-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранееуписавшись, кинулась к объекту… А ведь бегает падла быстро, хренуследишь: раз-раз – и уже воланчик в зубах держит…А Миша то замах ужевзял и тормознуться не успел…Короче, через секунду Клёпа получиланехилый такой хук ракеткой и а компании с воланчиком на скорости,близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракеткапогнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела,прямо скажем неважный – от перегрузок у неё по ходу случился коллапснервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика,а зенки наоборот – стали с еёйную головёшку каждая и обе косили вразные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной –животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недельпреедвигалось по местности непонятным диагональным рисунками. Воланчик,кстати, так и не нашли. Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила –стопудово….

[Tatty]

Ой дефчонки спасибо. Валялась под столом :lol:

[Totosha]

http://fishki.net/comment.php?id=76077

[Белоусова Ирина]

Мужчины похожи на собак — постоянно заглядывают в глаза и жаждут общения. А женщины больше напоминают кошек - всегда готовы принять факты такими, какие они есть.

Чарльз де Линт. Лезвие сна



Людям трудно дается счастье. Они замыкаются в себе, попадают впросак. Они сами не знают, что им нужно… и грустят, грустят… У собак таких сложностей нет. Они знают, что счастье-это когда что-то делаешь для других. Собаки делают всё, что в их силах, лишь бы угодить своему двуногому другу, и они счастливы, если им это удается.

Джон Ричард Стивенс



Если вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком.

Марк Твен



Собака: единственное существо, которое любит вас больше, чем вы сами.

Генри Уиллер Шоу



Большие собаки, как и большие мужчины, до последнего вздоха прячут свою неизбывную нежность за высокомерием снисхождения. Особенно в присутствии посторонних.

Татьяна Соломатина. Большая собака



Собаке не нужно ни дорогих машин, ни роскошных домов, ни модной одежды… была бы кость, чтобы грызть… хорошо. Собаке нет дела, богатый ты или бедный, умный или глупый… подари ей любовь… и она ответит тем же… О многих ли людях можно такое сказать? Со многими чувствуешь себя нужным, любимым, единственным? Со многими ли чувствуешь себя… счастливым?

Марли и я (Marley & Me)



Единственное место в мире, где можно встретить подлинного человека, — это взгляд собаки.

Ромен Гари. Белая собака



Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака.

Януш Леон Вишневский. Одиночество в Сети



Вы видели, как собаки играют в гостиной? Похоже, что они правда получают удовольствие. Катают мяч, грызут вещи, тяжело дышат и выглядят счастливыми. Люди задуманы точно так же. Мы должны быть вполне счастливы. Не знаю, почему у нас не получается.

Дэвид Линч



Любовь легко поддаётся определению, но редко возникает в череде наших существований. Благодаря собакам мы воздаём должное любви, самой её возможности. Что есть собака, если не устройство для любви? Ей дают человека и возлагают на неё миссию любить его; и каким бы мерзким, гнусным, кособоким или тупым он ни был, собака его любит. Эта её особенность вызывала у человеческих существ прежней расы такое изумление и потрясение, что большинство — в этом сходятся все свидетельства — в конце концов начинали отвечать собаке взаимностью. Таким образом, образом, собака являлась устройством для любви с обучающим эффектом, который, однако, имел место только применительно к собакам и никогда — к другим людям.

Мишель Уэльбек. Возможность острова

[karla]

идеализированы взгляд на собак :lol: очень. Всё на самом деле нетак

[Binom]

Я вот тоже понимаю, что все не так, но ты попробуй возрази конкретно.
Поскольку эта тема чтобы делиться, а не чтобы флудить, то в своем дневнике что ли... Или в моем.
И вообще, Бог создал кошку чтобы человек мог погладить тигра. Вот!

[karla]

Сейчас попробую :lol: Пошла к себе.
про кошку кстати очень похоже на правду)))

[Lintu]

пони с буквой Е на ж)
http://www.youtube.com/watch?v=aUaP0t5IUnM

[karla]