Про серых зайцев и жёлтых кроликов

[karla]

так я полностью за совет и пинок))

[Летучая]

то касается того, что надо остаться в этой школе, будет меньше комплексов. А почему? Почему никому не приходит в голову, что плохо уйти от мужа-алкоголика, и надо жизнь положить на его перевоспитание - а то комплексы будут?

Какое-то странное сравнение. Сильный человек, который, оставшись в школе и победив своих "оппонентов" психологически, мужа-алкоголика (если уж случилось выйти за него) бросит не задумываясь как раз. а вот те, кого мамы прятали и переводили в другие школы чуть что, они потом вернее будут жить с таким мужем, будут биты им и говорить, что любят его. И верить в это) Потому что те, кто научился, не меняя школы разрешать конфликты, они как-то быстро сообразят, что тут дело тухлое и бесперспективное и сражаться за это - себя не уважать) А кого переводили в школу, они не сами же принимали решение перейти, а родители за них. а вот теперь мамы нет, муж-алкоголик, и что делать, нет решения) Она же его любит, как же он без неё, несчастный будет. а всё потому, что самой принимать такое сильное решение страшно. Нет опыта.
Ну, это моё мнение)

Кроме того, один ребенок (даже с помощью родителей) не может преодолеть травлю. Он может добиться того, что его лично травить перестанут. Но атмосфера в коллективе здоровой от этого не станет.

То есть, у нас у всех были нездоровые коллективы))) А может, нездоровый тот, кто мямлит и не может без мамы и учителей решить свои школьные проблемы общения? Утрирую, но таки)

Летучая, если мы про травлю - то мы именно про это, про издевательства, стресс и нежелание идти в школу

Ну, нежелание идти в школу у всех может по разной причине) Опять же, утрирую, но кто-то особо нежный и иза-за того что снежком кидаются, может расхотеть учиться) Нет, я имела в виду. когда именно патовый конфликт, когда ребёнок не может разрешить его в сиу объективных обстоятельств.
А так-то, вот была у меня в 10 классе ситуация, когда мне не хотелось идти в школу, потому что каждый день ко мне приставал этот тип) Что я описывала. и что? Кроме этого типа в той школе у меня были друзья, сильные учителя, всем бы таких) и желание нормально без потрясений закончить школу тут в тех условиях и методах преподавания знаний. Почему я из-за какого-то дурака должна вот брать и всё в конце учёбы менять? Всё изменять и не факт, что в лучшую сторону в плане учёбы? Отношения между одноклассниками, это прекрасно, но в школу я хожу прежде всего для учёбы. Почему я должна менять? А не он? Почему Я должна подстраиваться под к кого-то с гор спустившегося джигита??? А? Я его трогала? ну и пусть сам валит)
И так же во взрослой жизни. А в универе будет плохая обстановка с однокурсниками - вуз менять что ли? Может вообще уехать из города, чтобы ни-ни? Почему не попробовать взять и наладить то, что есть, если остальные(основные и главные) условия устраивают? А устроившись на работу, как я уже писала, при нехороших отношениях, надо срочно и сразу менять работу? а на что? А на новой работе спросят о причине ухода со старой. И будут очень подозревать, если сказать правду. Потому что в их глазах - это человек неуживчивый, а никак не коллектив там был ужасный. особенно если всякий раз если что-то не устраивает чел бросает работу и ищет новую.
На мой взгляд, смена школы - это ход слабого человека, если, повторюсь, там не невозможно наладить в принципе и от человека это не зависит. Это уход от проблемы. Ну в крайнем случае родители должны идти в школу и разруливать и тем заодно подавать ребенку пример, как надо действовать в дальнейшем.
если же дело не в ребёнке не в коллективе, а в каком-то конкретном человеке, ну надо значит, разговариватьс учителями, с директором, с этим человеком, с его родителями, если сам ребенок не в силах решить конфликт. Но не учить его, что надо срочно бежать! Это неправильно, ИМХО.

Ребенок не может научиться сам решать конфликты.

Не соглашусь. Дети школьного возраста не такие прям беспомощные. Они тоже люди, только маленькие. И проблемы у них маленькие (криминал и прочее не беру в пример). И думать и придумывать они умеют. Конечно, никто не предлагает ребенку решать взрослые конфликты. Но конфликты между своими сверстниками он должен учиться решать сам. А иначе... А иначе никто его не научит. Никто. Мама подскажет, но не научит, за него не скажет, не сделает, только может подсказать варианты. Он сам должен учиться думать, принимать решения, какие методы применять к разрешению, а какие не применять. И да, пусть они будут сначала неправильными) на то школа) Там учатся всему) Как предмет математику мама может подсказать, но решать за него на уроках и дома она не должна) Только сам)
Потому щенок овчарки мне и не понятен по-прежнему)

Я это расценила так, что ребенок должен решать свои школьные проблемы сам, невзирая на то, что ему ЕСТЬ к кому обратиться. Но обращаться он не должен, потому что в будущем, возможно, будет не к кому и надо заранее учиться обходиться без.

Нет, я имела в виду, что помощь со стороны взрослых, конечно, может быть, но эта помощь заключается в советах и общей поддержке прежде всего. А не предложение папы пойти к обидчику и расквасить ему нос (или нос отца обидчика) )) Но учиться обходиться без посторонней помощи надо) Поэтому лучше, если ребенок мелкие конфликты решает без обращения к взрослым)

[Лазурный]

А это смотря какие конфликты.
Если твоего сына систематически бьют, да не один на один, а трое или пятеро против одного, к примеру, это, ИМХО, не тот случай, когда надо сказать: "Решай свои проблемы сам, сынок."))
И нормальный отец, на мой вкус, накостыляет-таки обидчикам, если станет свидетелем подобного. А потом возьмет сына за руку и сведет в какую-нибудь школу единоборств.
Учить решать свои проблемы самостоятельно не равно оставить с проблемами один на один.

[Летучая]

Если твоего сына систематически бьют, да не один на один, а трое или пятеро против одного, к примеру, это, ИМХО, не тот случай, когда надо сказать: "Решай свои проблемы сам, сынок."))

Согласна) Тут надо родителям идти в школу и разбираться с учителями и с этими, кто бьёт и с их родителям. По идее, учителя должны организовать такую встречу. Но не переводить же сразу) А вот если учителя начинают говорить, что это их проблемы, да ваш сын первый всегда начинает, тут уже надо думать о переводе. Убедившись, что учителя врут или злостно не желают рулить решением проблемы, например потому что родители обидчиков - влиятельные люди, сделавшие много подарков школе и тп. Это и есть та ситуация, когда ребенок в силу возраста разобраться сам не сможет (да и родителям геморно и опасно - начнут во всё лезть, а пострадает опять же их сын, на уроках будут придирки). Тут действительно лучше перевести.

А потом возьмет сына за руку и сведет в какую-нибудь школу единоборств.

Тоже вариант)

[Binom]

Я считаю, что Ирина и Вера придерживаются крайних взглядов, которые всегда отчасти правильны, но никогда на 100%. С одной стороны действительно далеко не всегда есть куда уйти. Кроме того есть такое понятие как "виктимное поведение". Если оно свойственно человеку, то можно менять коллектив сколько угодно раз, все равно не поможет.
Но с другой стороны, если ситуация зашла далеко, то скорее всего невозможно вылечить жертву от этого самого виктимного поведения, не убрав ее из коллектива. Это необходимо, но недостаточно. Жертва должна как-то повысить самоуважение. Но сам факт поражения в коллективе, из которого пришлось уйти, этому препятствует. Вот такой вот парадокс.

[Charly]

Ирин, бежать ведь действительно некуда. От жизни не убежишь. Вот совсем. Нет, всегда есть вариант удачно выйти замуж/жениться и спрятаться за спиной другого человека. Что кстати некоторые и делают.)))
Или вон есть у нас в доме один. Любимый мамин сын. Ну так он до сих пор любимый мамин сынок не имющий в жизни вооюще ничего и едва ли такой кому-то нужный.
Я не имею ввиду, что в любой ситуации надо бросать ребенка самого со всем справляться. Но и кидаться вынимать его из всех проблем тоже крайность и далеко не лучшим образом сказывающаяся на результате. Ситуации разные. И где-то достаточно подсказать с поведением, а где-то действител но проще бежать нафиг. Но действительно - с институтом так уже не сделаешь, если это конкретный выбор конкретного ВУЗа, а не абы что, чтл ы получить корочку. С работой тоже сложней. Кстати я ни разу не ошиблась с потенциальными отнлшениями в коллективе, устраиваясь на работу. В чем-то я думаю жто тоже вот эта вот необходимость самой разбираться со своими проблемами. (ну как необходимость... мама всегда была готова помочь, но я к ней не обращалась).

когда я пишу что не куда бежать, я имею ввиду что..ну вот один мальчик.. блин не знаю какой недостаток привести что бы никого не обидеть)) все мы тут хороши.
Ну ладно у него нервный тик, и вот другой мальчик у него тоже нервный тик. Первого дразнят, второго нет. Второй вообще может быть лидером.
Куда и от чего бежать первому? От собственного тика? не убежишь. Ему надо жить с ним. и всё

Можешь мои недостатки приводить.)))) Я не обижаюсь, если жто не про меня.))))
Вот собственно и я о чем. Какой-то внешний недостаток может быть формальным поводом для наезда, но причина все-таки в другом. Причина в том, что вот эта конкретная особь доминантная, а другая нет. И все! С доминантами дружат или оставляют их в покое, а слабых давят.
Кстати мое мнение, что активная травля начинается как раз в слабых в целом коллективах. Сильным людям это не надо - они другими путями берут свое лидерство.

Но с другой стороны, если ситуация зашла далеко, то скорее всего невозможно вылечить жертву от этого самого виктимного поведения, не убрав ее из коллектива. Это необходимо, но недостаточно. Жертва должна как-то повысить самоуважение. Но сам факт поражения в коллективе, из которого пришлось уйти, этому препятствует. Вот такой вот парадокс.

Тут мне кажется возникает сложный психологический момент на тему КАК и в какой момент вытащить жертву без вреда для ее психики. Мне кажется мало кто из взрослых способен грамотно этот момент просечь со всеми вытекающими. Даже для себя просечь, что уж говорить о другом человечке.

[Smile]

Не думаю, что Ирина имела в виду перевести в другую школу и не делать больше ничего
Когда у меня сын прогулял 1,5 месяца школы в 10 классе, нам подростковый психолог сказала в том числе срочно повышать ему самооценку, научить чему-нибудь, что другие не умеют и чтобы вызывало уважение окружающих. и сменить обычную одежду на модную Мне бы не пришло это в голову по отношению к пацану (модная одежда). Что он хочет быть лидером, а не может. Недостаточное уважение окружающих. Я почесала репу и научила его водить машину. Он водил мою машину и машину сестры, совершенно разных марок. Он сам был в полном восторге и как-то слышала его разговор с приятелями, они тоже сильно прониклись. И что водит в 16 лет, и что водит разные машины. Мы тогда много чего делали, но проблему решили полностью. И из ментовки я его забирала . В школьное время попал в облаву в компьюторном клубе. Играл там

[Charly]

Я тоже не думаю.))))
Мне вообще кажется, что по большому счету все говорят об одном и том же просто с несколько разными акцентами.))))

[karla]

Насть. я просто помню как ты однажды сказала что всё принимаешь на свой счёт. не помню о чём мы спичили)) какой то давний наш спор с Ирой Виноградовой))

кстати маменькин сын тоже от себя не убежал))

[Летучая]

Ну бывает причина в окружающих(бывают же просто дебилы, которым жизненно необходимо кого-то травить и издеваться), а бывает, что причина в самой жертве. Упрощённо говоря. И если причина первая, то перевод в другую школу вполне аргументирован, если только другая школа не населена ещё бОльшим количестом условно говоря дебилов. Если ребенок учится в лучшей школе в округе из имеющихся, то хорошо бы искать иные пути, чем перевод в другую школу. При второй причине перевод в другую школу вообще ничего не даст, потому что, как тут уже много раз писали, от себя не убежишь, и надо менять в себе, а не вокруг себя.)

[Анюта]

Тоже спорный вопрос. Потому что менять что-то в себе на самом деле гораздо проще среди людей, которые о тебе вообще еще ничего не знают. Так что даже при второй причине смена коллектива может пойти на пользу.

[karla]

при условии что меняешь в себе и видишь причину в себе - да. смена обстановки очень может помочь

[Charly]

Я сейчас не вспомню о чем там был спор. Может там так и было.))) Но если заведомо указать, что это абстрактный пример, то нормально.)))
Я все примериваю на себя - это факт. Я так лучше воспринимаю информацию.)))
Ну и вообще обижаюсь все-таки обычно кратковременно, особенно если обида была ненамеренная.

Не уверена, что ребенок способен сам по себе что-то в себе поменять. Взрослому проще уйти и начать с чистого листа, а ребенка на новом месте снова начнут проверять с высокой долей вероятности. Разве что ну очень повезет с новым коллективом.
Но вообще согласна с Анютой. Варианты возможны любые.

[karla]

способен и ещё как. не надо считать детей недоумками беспомощными и нелепыми
и цели ставят и добиваются их будь здоров

[Charly]

При чем тут беспомощные недоумки? Во-первых мы никак не ограничиваем возраст. Умение разобраться в себе и взрослым не всем доступно, а ребенку где-то дорасти надо. Это вообще не связано с умственными способностями. Исключительно с нехваткой личного опыта.
А во-вторых тепличный ребенок (а такой с бОльшей вероятностью окажется в ситуации требующей вмешательства извне) может реально оказаться неспособным приспособиться к любой новой ситуации. И тут нужен либо очень лояльный коллектив, что непредсказуемо, либо как-то помогать приживаться в имеющемся.

Некоторые дети еще ходить не умеют, а уже целей добиваются.))) Моя мать перестала со мной спорить задолго до моего взросления. Ибо бесполезняк - все равно будет по-моему.)))

[karla]

ну вот видишь)) и так на самом деле может каждый если захочет. Я просто реально видела как из мямлей, при наличии их собственного желания, за очень не долгий срок такие монструозы вырастали, в хорошем смысле)

[Ирина]

Летучая, "если нашлась хорошая работа с зарплатой хорошей, то коллектив может быть и не райский". Да запросто может. Но можно с этим смириться, а можно продолжать просматривать вакансии в поисках чего-то более подходящего. На работе проходит треть жизни. Почему бы не подумать о собственном комфорте? Что плохого в том, чтобы искать себе комфортное окружение (или зарплату повыше, или график поудобнее)? Люди меняют работу на более подходящую. Люди даже профессию иногда меняют. Почему бы людям не менять школу? Почему заботиться о своем комфорте - плохо? Стрёмно говорить работодателю - ну так никто не заставляет.
Charly, возможно, что и о разном. Во всяком случае, способ "не реагировать" не помогает, когда травят. Он помогает, когда дразнят. Собака потеряет интерес к кошке, которая не убегает - если собака играла. Если собака не играла - она кошку задушит (ну, или кошка ей глаз выцарапает - но погоня не прекратится). Дети дразнят - тех, кто ведется. Это нормальное в целом врожденное поведение - такое же, как потребность влезать туда, куда опасно (на крышу, на дерево, заплывать на глубину). Человеческие детеныши это делают не потому, что не понимают опасности в силу дури. Они это делают (как и все другие детеныши), потому что такая программа. Цель программы - в игре научиться контролировать сильные эмоции. Для того же - все драки, дразнилки, обижалки и прочее. Самые сильные эмоции, которые нуждаются в контроле - страх и гнев. Это эмоции экстремальных ситуаций, и им важно не поддаваться. Или, по крайней мере, не давать им отключать соображалку. Поэтому ребенка, который поддается, заводится или хнычет - дразнят и дразнят. Пока он не перестанет реагировать. Поэтому гордо задрать нос и "быть выше" не помогает. Потому что тут ты контролируешь поведение, а не эмоции. Как только начнешь контролировать эмоции - дразнить тебя станет "скучно" - проще говоря, ты перестанешь быть безусловным раздражителем, спусковым крючком врожденного рефлекса. Важно, что взрослые себя так не ведут. Эта программка перестает работать в районе пубертата. Так что взрослые всё делают с "заранее обдуманным намерением". Но дети (и подростки отчасти) так себя ведут. И это естественное, функциональное поведение.
Так вот, травля (моббинг) - это совершенно другое. И травля не остановится, если жертва перестанет вестись на дразнилки. Она просто усугубится. Человека всегда можно достать. Можно вырывать листы с домашкой из тетради, налить воды в портфель, ну или по мелочи там: изрисовать тетрадку, подбросить шпаргалку на контрольной, не сказать, что задали на дом... Есть куча абсолютно недоказуемых вещей, которыми можно планомерно отравлять человеку жизнь, даже если не объявлять бойкот и не устраивать "темную". Проблема моббинга не решается простым "да забей ты на них!"
Ну и кроме того, мне не очень понятен подход: тебя не бьют пятеро на одного? Значит, у тебя нет проблем! Это что, единственная возможная проблема?
Летучая, на счет щенков. ))) Обращаю внимание, что при обучении собаки зарерживать правонарушителя, хозяин не бегает на четвереньках, не кусает дрессировщика и не подает собаке личный пример, а обходится исключительно советами. )))
" А кого переводили в школу, они не сами же принимали решение перейти, а родители за них." - а почему, собственно? Почему, если пишет заявление мама, как опекун, то, что ребенок принял решение сам уйти в другую школу "не считается"? И я еще раз повторю. Когда разговор начинался речь шла про травлю. Про трав-лю. Не про "мелкие конфликты", не надо устраивать подмену понятий. Речь шла про моббинг. То есть, про ситуацию, которую ребенок не может решить сам, в принципе. Естественно, стоит попробовать решить ее на месте. Но не "пинком и советом", а своими, взрослыми силами. Шанс небольшой, правда. Потому что педсостав, которому есть до этого дело, просто не допустит изначально такой ситуации. Примерно в половине случаев моббинг в принципе происходит при негласной поддержке учителя. Возможно, идеальная ситуация - сначала добиться прекращения травли (лично этого ребенка), а потом валить из этой школы. Причем, на мой взгляд, это относится не только к ребенку, которого травят. К тем, кого не травят, это тоже относится. В этом коллективе плохо и вредно находиться всем. Да, свидетелям тоже. Да, если тебя перестали травить, а взялись за Машу - это не победа. Это плохой жизненный опыт.
"Они тоже люди, только маленькие. И проблемы у них маленькие". Они не "тоже люди", а просто люди. И проблемы у них не маленькие, а вполне обычные человеческие. По какой причине конфликт между Татьяной Степановной и Анной Михайловной больше, серьезнее и значительнее, чем конфликт между Таней и Аней? И придумывать решения они умеют, факт. Но во-первых, зачем? То есть, зачем заниматься изобретением велосипеда, который кто-то уже давно придумал? Во-вторых, придуманные решения приводят в детскую комнату милиции чаще, чем кажется, а уж на грабли они приводят в каждом втором случае. "принимать решения, какие методы применять к разрешению, а какие не применять" - во-во. Для этого он как минимум должен откуда-то знать, какие именно существуют методы и чем определяется соотношение эффективности\допустимости. Это как с предметом математикой, очень точно подмечено. Решать задачи он должен сам. Предварительно получив от преподавателя исчерпывающую информацию по теме и такое количество разъяснений, какое потребуется для усвоения материала, а ПОТОМ решать задачи. Не наоборот. А то вот куча людей как завели себе в песочнице годную стратегию "лопаткой по балде", так потом и продолжают в стиле "с лопаткой по жизни". И не очень понимают: а чего всех так перекашивает, когда они выходят в манеж?..
Описанную ситуацию с джигитом я помню. Но во-первых, это не моббинг. Это не ситуация в коллективе, а отдельный... экземпляр. А во-вторых я все равно не понимаю, почему при наличии хороших учителей, друзей, родителей, участкового, в конце концов - надо оставаться с этой ситуацией один на один?

[Charly]

"Наличие их собственного желания" ключевой момент. Если этого желания нет, то дальше можно расслабиться.

[Charly]

Мне кажется, что тут опять все немножко смешалось...
Совсем уж жесткой травли встречается не так много и не так часто. И "не реагировать" на начальном этапе порой помогает не довести до крайностей. Хотя где-то и по морде съездить нелишним будет.
Может изначально использовалось не самое удачное слово, но если смотреть на это с точки зрения ребенка, которого, ну пусть дразнят, ему без разницы как это называется. Ему плохо здесь и сейчас и решение нужно здесь и сейчас. И чаще всего это именно игнор.

[Летучая]

Но можно с этим смириться, а можно продолжать просматривать вакансии в поисках чего-то более подходящего

Ирина, да, конечно. Но в вакансиях обычно не гарантируют, что новая работа окажется более подходящей с точки зрения как коллектива, так и основных своих функций) А так безусловно можно) Вопрос найдётся или нет. Если человек супер востребованный спец - это одно. Но таких довольно мало.

Люди даже профессию иногда меняют

Меняют. Но обычно не из-за коллектива. А по другим причинам) Более... важным))

Собака потеряет интерес к кошке, которая не убегает - если собака играла. Если собака не играла - она кошку задушит

Наблюдала, как идёт охота двух собак кошкодавов. Делают они это профессионально, обычно кошки валят со страшщной силой от них. Но пару раз напарывались. Кошка не убегала и не игнорировала, а вставала в позу спина дугой хвост трубой. Так вот собашки не узнавали, выколит им та кошка глаз или нет, а просто резко сворачивали в сторону, будто они и не за кошкой бежали.) Всё. Травля прекращена в зародыше.) она не возникает же одночасно. Дети пробуют сначала понемногу. Если жертва пропускает мелочи, начинают поддавливать. Это в течение некоторого времени нарастает и вырастает до травли. Так можно же с самого начала так поставить себя, что травля не возникнет. И дальше пребывать в комфорте)
Было время, мои вещи выкидывали в урну) Это был, снова 10 класс) Старые- тёртые однокласники) Ну мои вещи выкинули, я пошла и их вещи выкинула. мне сказали "Достань!" в приказной форме, я не достала, достала только своё, собралась и пошла) Униженная особа была вынуждена лазить в урну за своими вещами сама) Потом догнала меня, я развернулась, мы подрались, напугав парней Потом разбежались, всё, никакой травли больше не было) И другие не полезли, хотя назревало) Ибо связываться дороже себе, жертва небезобидная и небезответная) Нормальный коллектив у меня был, повторю) лучше многих и многих) Ну, всякое бывало)))

Обращаю внимание, что при обучении собаки зарерживать правонарушителя, хозяин не бегает на четвереньках, не кусает дрессировщика и не подает собаке личный пример, а обходится исключительно советами. )))

Эм, ну да, то ж собака, глупое животное по сравнению с ребенком) обращаю внимание)

а почему, собственно? Почему, если пишет заявление мама, как опекун, то, что ребенок принял решение сам уйти в другую школу "не считается"?

Потому что обычно (я повторяю - обычно!) переводить в другую школу принимают решение родители, а вовсе не реьенок. По многим причинам это так. Хотя бы потому, что как раз такие решения (правильные) ребенок еще не в силах принимать) он может захотеть перевестись, потому что ему снежком в лицо кинули, а математичка двойку поставила, хотя могла бы три с минусом) Поэтому родитель в таких вопросах обычно руководстуется своими решениями и соображдениями (как например. удобно ли ему будет возить ребенка, или удобно и безопасно будет ребенку одному добираться до новой школы, какие там учителя и тп - то, что ребенок решить не в силах объективно)Естественно спрашивая ребенка)

про ситуацию, которую ребенок не может решить сам, в принципе

Да почему не может? Травля бывает разная. Если его травят из-за тика, как тут Вера писала, что изменится в новой школе? Так же его прощупают, поймут, что неопасно и начнут измываться) ну мы же не про уголовников.

зачем заниматься изобретением велосипеда, который кто-то уже давно придумал?

Чтобы приобретать свой опыт. Зачем рекомендуют писать сочинение по Островскому своими словами и свои мысли и соображения выдавать, хотя некий Добролюбов уже всё давно написал? Не говорю уже даже о том, что Добролюбов был критик и знал, что писал, а родители они в этом плане чаще всего не спецы сами и могут такого насоветовать, не вникнув в ситуацию, что ухудшат положение своего ребенка в разы.

придуманные решения приводят в детскую комнату милиции чаще, чем кажется

ну уж не надо атк плохо думать о нормальных детях) Я о них, повторяю. не об уголовниках)

Решать задачи он должен сам. Предварительно получив от преподавателя исчерпывающую информацию по теме и такое количество разъяснений, какое потребуется для усвоения материала, а ПОТОМ решать задачи

ну он получил эту информацию от мамы.) Я же не против) но принимать решение он должен сам, а не мама переводить немедленно в другую школу должна)

[бьяно]

Сильный человек, который, оставшись в школе и победив своих "оппонентов" психологически, мужа-алкоголика (если уж случилось выйти за него) бросит не задумываясь как раз. а вот те, кого мамы прятали и переводили в другие школы чуть что, они потом вернее будут жить с таким мужем, будут биты им и говорить, что любят его.

С этим согласна , вполне логично, по крайней мере с таким в жизни сталкивалась(не мой опыт, наблюдение со стороны)

Или вон есть у нас в доме один. Любимый мамин сын. Ну так он до сих пор любимый мамин сынок не имющий в жизни вооюще ничего и едва ли такой кому-то нужный.

Не согласна, и такой нужен)), просто его мамочка не отпустит и все будет делать , что бы сожрать его девушку.
В итоге, если ему повезет,хотя сомневаюсь, что это везение)), то он найдет девушку, женщину похожую на свою мамочку, которая его вырвет из одних цепких,заботливых рук в другие такие же))
Это так не по теме.

С доминантами дружат или оставляют их в покое, а слабых давят.

Не всегда.

Потому что менять что-то в себе на самом деле гораздо проще среди людей, которые о тебе вообще еще ничего не знают. Так что даже при второй причине смена коллектива может пойти на пользу.

С этим согласна, такое может пойти на пользу.
Я тоже перешла в другую школу, но уже справившись с проблемами и пересмотрев многие моменты, но в той школе в итоге мне стало почему то учится не приятно, не смотрю уже на нормальные отношения, даже местами респект и уважуху и канутые в лета мерзкие кликухи. Но без кликух в нашем классе ни как, так что последняя моя кликуха с которой я ушла была росомаха. Не думаю, что я стала такой хищной общорой в их глазах, это просто с фамилией моей так поразвлеклись))
В другой школе все уже было по другому, мне эти перемены в итоге понравились))
Моей дочери с классом повезло, ни каких проблем, у них в классе учились все, кого она знала можно сказать с пеленок, подружки и друзья из двора и из д.с.
Чего то начала я вспоминать свою школу и вспомнила, что мальчишки у нас были все какие то достаточно мирные, ну были там маленькие у них косячки между собой, но ни драк, ни унижений у них между собой особых не было. И у меня по жизни как то часто с ребятами складывались хорошие дружеские отношения, местами мне даже с ними легче было .

Я все примериваю на себя - это факт. Я так лучше воспринимаю информацию.)))

Я обычно не то что примеряю, а пытаюсь представить себя на месте этого человека, так мне легче тоже принять информацию и понять человека.
Еще легче рассуждать с примерами из личных практик, чем абстрактно)

. В этом коллективе плохо и вредно находиться всем. Да, свидетелям тоже. Да, если тебя перестали травить, а взялись за Машу - это не победа

С этим согласна на все 100%, такое не проходит бесследно.

Так вот, травля (моббинг) - это совершенно другое. И травля не остановится, если жертва перестанет вестись на дразнилки. Она просто усугубится. Человека всегда можно достать

Речь шла про моббинг. То есть, про ситуацию, которую ребенок не может решить сам, в принципе. Естественно, стоит попробовать решить ее на месте.

Видимо мы все обсуждали действительно не такие запущенные варианты, т.к как такого я лично ни не встречала ни в своей практике, ни в практике моих знакомых и друзей, здесь по любому нужно резкое вмешательство взрослых и кардинальные изменения не себя, а среды общения и обитания.

[Лазурный]

Ирин, бежать ведь действительно некуда. От жизни не убежишь. Вот совсем. Нет, всегда есть вариант удачно выйти замуж/жениться и спрятаться за спиной другого человека. Что кстати некоторые и делают.)))

Ну а почему, собственно "спрятаться"? Удачно выйти замуж/жениться ю, ИМХО, это не обязательно обрести сильного покровителя. Не менее важно обрести близкого человека и перестать быть "одним воином в поле". Хорошая семья, клан (если брать шире) это то, что дает человеку уверенность и силу, и не обязательно влиятельные и богатые люди. Это просто люди, с которыми вы любите и поддерживаете друг друга. Я на примере своих подруг и друзей очень четко могу проследить связь между типом личности и тем, в какой семье этот тип вырос. На самом деле, из нормальной, в моем понимании, теплой и дружной семьи вырастают спокойные, уверенные, успешные люди. И их сразу видно, видно, что у них есть опора, стержень, и это не деньги и связи, это уверенность в своем окружении. И точно также есть люди, своей же собственной семьей поломанные, родителями изуродованные, и никакого другого коллектива не надо. Мама с папой все уже заложили - и виктимность, и агрессию, и неумение строить отношения, и кучу проблем, которые в детском коллективе и в дальнейшей жизни уже просто проявились.

[karla]

Ой, Юль так и хочется провести эксперимент))

[Лазурный]

Какой?

[karla]

на мне)) какая у меня была семья и что они заложили)